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November 14 09 11 08 06:04最近被失眠折磨的痛不欲生，同时也开始迅速的衰老，身体每况愈下。每天只吃二两面条半斤烧酒，但仍不断发福，体重逼近一百五。看着镜子里的大脸总会想起叮当猫来。 饭馆终于还是倒了，前后赔了近五万。最近找工作又不顺，不是没经验就是年龄太大。 由于每天只吃绿的白的，馋肉馋得紧，加上每天一盘一盘的网上端鱼香肉丝，糖醋里脊这样的红货，还真担心那天梦游跑厨房里啃冻肉把牙崩掉了。 一大老爷们儿混到如此地步也不易，这便是人生低谷了吧。都说苦尽甘来，熬过黎明前的黑暗就是胜利的曙光，可我的形式一点没有什么转机，在可预见的未来仍看不到一点希望。这是也只能想着那些比我害惨的人聊以自慰：你失业了，那还有失身的哪，你媳妇不要你了，她也没要我呀！ 最近又看了一遍鬼吹灯，八本书断断续续的看了一个多月。觉得自己挺像王胖子的，嗯，迷你版的王胖子。 啊，天光又放亮了，又是个不眠之夜。胖爷我决定下午去买些安眠药来，晚上顶上两片。晚上找回我温暖的睡眠！ 妈的，要么睡觉，要么死！ 09 11 08 06:04 日照小巷餐厅 09 11 08 05:36 am事到如今，我深深的感谢我曾经的爱人，她曾经给我的一切远远超出为给她的那点感情。 每天早晨我都用她送我的剃须刀和牙刷，每天我都从里到外穿着她给我买的衣服。每每当我想到爱情，想到女人的时候，充满内心的都是她无尽的关怀，她温暖的体温和她汹涌的爱。 即使这爱如今已逝，但澎湃于胸的仍是对她绵绵不绝的思念和感激。即使我已窥得男女之情的秘奥，但我仍无法逃离这思念，也不愿离开。 由衷的感谢你，我的小米。 09 11 08 05:36 am 日照小巷餐厅 09 11 01 02:33am冬天终于到了，又一个失眠的夜里，躺在被窝里辗转反侧。 忽然觉得人是个多么温暖的所在啊。我的身体在不断散发着热量，这温度在这寒冷的夜里让我感到舒服极了。只有冬天才能让人感到温暖。 人们常说，只有老人才会不断回忆童年，可我也经常忆起小时候的无忧无虑。最近这两年心理在急速老化。内心身躯总是汹涌澎湃，但表面依然平静。在这长久的压抑下，我都有点变态了。 不论是说话还是写字，总不如我的思维快，于是我经常结巴，词不达意，说话没有连贯性和逻辑性。 失眠何时终止。 09 11 01 02:33am 日照小巷餐厅 August 28 09 08 27 04:50 am终于还是不能免俗，在这样的时刻，独自躲在黑暗中悄悄的伤感。 ０７年的时候，冬天，我一个人在玉泉路一带转悠，像个幽灵。每天喝无数的二锅头和烧刀子，直到没有感觉，直到失去记忆。 这夜色依旧美好着，令人欣慰。 最初的信念到底可以维持多久呢？人总是在变来变去，有时我会绕很大一个圈再回到最初，但内心早已成了一片横尸遍野的废墟，再不见旌旗招展，杀气腾腾。 辗转生活过好几座城市，总是会依依不舍的离开，最终都是这结局。我是个没常性的人，除了爱情。 这世界总在轮回，说不定什么时候我会又回到那个时刻，又站在她的面前。 总想抓住什么，紧紧的拥入怀中，再不放手。可抓住的只是空气，于是我就生活其中，呼吸其中，存在其中。 到底是抓住了没有呢... 我拥有的不多了，甚至时间也不多了。可我到底该珍惜什么呢？ 事到如今，除了钱，还有什么值得追求呢？ 09 08 27 04:50 am 日照开发区小巷餐厅 August 10 09 08 07 1:33am在看一个好莱坞的青春喜剧，突然发现我的心智在雪大部分时间里仍停留在１５，６岁。嗯，可我已经３２岁了。 在电视上看到一个美国人有因为找不到女朋友而开枪杀人。嗯，多少有些心理变态。不过我也能里接，孤独很可怕。 雨又下起来，我又悄悄的把自己想象成一个无家可归的孤儿，在雨中湿透了仅有的几件衣服...其实我没那么惨，我只是在这雨夜里 不由自主的想象那个悲惨世界。这也算是思想上的自虐吧。 其实我的理想就是买张火车票，去一个从没去过的地方，我可能需要个摄影机或照相机，可我现在没钱，别说相机，连车票都买不起。于是理想在现实的打击下破灭，也正是基于这种破灭，我才有无数的理想。有点矛盾，其实没有什么是永恒的，及时那些过去都被“智者”神奇的重复过。 09 08 07 1:33am 日照开发区小巷餐厅 August 04 9 08 03 01:05am又翻出在桂林的照片，曾经两个素不相识的生命如此的接近，深深的溶合。那种无穷无尽的吸引力是人类最神奇的一种情感。而现在我几乎不敢相信那一切确确实实发生过。我们经历的一切，那连绵不绝的深情，那些凝视和拥抱，欢乐和泪水以及所有的争吵与不快，甚至还有绝望的分离和重聚的幸福。当这一切都结束很久之后，我又翻出旧照片，那细节会像洪水一样涌现... 其实事实远没有印象中那么浪漫，我们相聚的时间需要以小时甚至分钟来计，在电话里多数时间是在争吵和生闷气，不满和失望在整个中国乃至整个大洋间传递。然后是信念之塔的倒塌，移情别恋顺理成章的发生，之后短暂的重聚，我们之间好像发生了太多的事情，又似乎什么也没发生过，简单的一句话就概括了全过程。 那座南方城市像幻影一般模糊又清晰，清晰又变模糊，远远近近的飘荡着，一直也没有定数。 我天生就是个性格阴郁的人，这样的经历让我彻底放弃了对人类最神奇的情感的期待和憧憬。原来我只是个普通人。小时候曾有的“不平凡的人生”的预感全是扯淡。我注定要过平凡的生活。但到目前为止，至少我还有能力选择自己的生活。这真让人欣慰。 09 08 03 01:05am 日照开发区小巷餐厅 09 07 23 07:06am早晨五点钟爬起来听老乔的音乐，是那首until we say goodbye。妈的，听出感觉了，有点那样的。 现在知道原来每个人都是孤独的，最终陪伴自己的也就只有自己，于是那些甜蜜的过往也就能轻轻的放下了。那只是美好的过程，美丽的传说，我的生活还得我来过。生活中的每个人都是我故事中的npc，我才是玩家，别跟自己较劲，我终于学会取悦自己了。 最近看三体，有点神经了。赐予我力量吧，我他妈要打跑狗日的外星人！！！ 每个人心中都有个完美的异性形象，当然guy除外，而我们追逐爱情的过程就是在寻找一个与心中的形象无限接近的人，但只是无限接近。这个人只存在于自己心中，世界上是没有的。 最近常去海边游泳，生活在旅游景点有个好处，可以花两块钱就旅了游了。每次去海边我都极力把自己当成游客，事实上我也确实是游客。我不属于这座城市，我不属于任何城市。我是这世界的观光客，是我生命的参观人。海边那些奇怪的饰品摊位，很土很难看的衣服从来不吸引我。我更喜欢捡些石头回去，但那些可爱的石头最终都被前面那个傻逼小孩偷走。警察要是不管我早踢死他了。 一直很想再体验那远离尘嚣的感觉，但那要冒生命之险的，不过我不怕，哪天涨潮的时候我得再去一次，就我自己。死了就死了，死了我就变成鬼找外星人喝酒切。 09 07 23 07:06am 日照开发区小巷餐厅 June 24 09 06 24 11:00pm只有痛苦失败过之后，才会变得坚强。或者说只有受过最疼的伤才会变得坚硬，是心变硬了，原来一切都
是可以放下的，都是可以放弃的，输到最彻底的就剩自己了，于是我发现，当我失去一切的时候我还有我自己，安慰自己也好，欺骗自己也好，至少我还有我。
09 06 24 11:00pm 长安花园家中 June 23 09 06 23 01:49am突然发现，原来男人没钱是很令人讨厌的。
今天又做白日梦，又梦见了学校，我被糊里糊涂的弄进了那个教室并且没有座位，并且没有座位还是很严重的事儿，于是我就又焦虑不安起来，试图跟同学们和老师解释我早就毕业了，早就不用再上学校了，那感觉很可怕。恐怖的中国教育，我真的有心理阴影了。
今天在楼顶，差点掉下去，原来我时刻都处在危险之中，生与死都是一闪念间的事儿。
还是在楼顶，听许巍的难忘的一天，发现自己原来还是那么脆弱。
09 06 23 01:49am 长安花园家中 June 12 09 06 04 07:05 am久违的阴天，至少到目前为止。 清晨四点钟醒来，正赶上黎明，天空刚刚开始由黑变蓝。 渴醒的，用大海碗冲了茶水喝，很过瘾。为什么以前总认为泡茶要用杯子呢... 原来怨恨也是可以 坚定不移的。总以为这种情绪会随时间化解，但现在终于知道，想解开心里那个结不易。 我吧一只手放在风扇的开关上，感到热或有飞虫在身边转，就打开吹一会再关上。 喝着大碗茶看天空渐渐亮起，衷心的希望这阴郁能持续整天。 对于学生时期的记忆好像已经模糊不清了，但有时会梦见那些可怕的经历，那种对于考试的恐惧，对作业的忧虑真的会把我从梦中惊醒，大汗淋漓。 酗酒大概是从前年开始的。以前从没想到自己会成为一个酒鬼。我喝各种各样的酒，只要是高度的就行。酒后会闹，会哭会笑，会失忆。因为酒后喜欢打开电脑看电影，所以经常一部片子看四五遍仍然没什么印象，再看还是新片。我早已不知道是因为痛苦才喝酒还是因为喝酒而痛苦。不喝醉我很平静，安静，醉了就很ｈｉｇｈ，但第二天酒醒就会感到非常沮丧。 我喜欢各种电子产品，从９６年买第一台电脑开始。无奈购买力有限，但身边总也少不了ＭＰ３。当然手机除外，我用的全是二手三手的旧手机。如果不是为了联系方便，我宁可不用，现在我就不用手机了。 买了个腰包，把钱包，ｍｐ３，视频播放器，数据线，魔方，耳机，钥匙，笔全都放进去，撑得鼓鼓的，于是逛街的时候，卖东西的小贩就问我，“你是卖什么的？” 当有人问起我的年龄时，我就干脆说２６。我已经听腻味了惊叹，也懒得再暗暗得意。但我仍然是害怕变老的。有时会突然感到生命的流逝，再有３０年我就要死了。原来一生很短，还有很多东西不知道，很多生活没体验过，于是就很想周游世界。 最终还是晴了。 生活总不如意。 09 06 04 07:05 am 日照开发区小巷餐厅 09 06 01 08:26am这无尽的怀念又在悄无声息的进行，我又回到了曾经住过的地方，见熟悉的人，但总归是过了些时日，总有些东西消逝，有些人事不在了。于是从心里最阴暗的地方会出现一些奇怪的想法。 我要是有足够的钱就吧那些生活过的地方全买下来... 嗯，看来我需要有很多的钱。 熟悉总会伴随着腻烦和恶心，总会让我再次逃离。其实我仅仅是为怀念而来。总想回到过去，可我其实并不想要那样。 09 06 01 08:26am 日照开发区韩家村口 09 05 30 08:21 am单身男人的生活总是很容易陷入一种肮脏混乱的状态，长时间的不洗澡，不换袜子，衣服也是脏兮兮的，所以单身男人就成了臭男人。 也许从一开始我就注定要走这条孤单的路，注定要变成现在的状态，好像这样才适合我。 绝望的时候，心底总还是有一丝盼望，而不停的告诉自己还有希望时，却已经绝望了。人类的情感实在复杂。我衷心的希望我的生活能充满阳光，衷心希望。 09 05 30 08:21 am 日照开发区小巷餐厅 May 26 09 05 23 10:45pm如果我有足够的钱 我会给你全世界 而现在我能奉献给你的只有我自己 如果你爱我 你只要我 否则 即使给你全世界也是枉然 09 05 23 10:45pm 日照开发区小巷餐厅 09 05 19 08:49昨晚突然做梦，就像镜子面具， 只是更阴暗，更灰色，更恐怖。 在那场纷繁的梦中， 印象最深的是一对融合在一起的人与男女， 两人合成为一体，身体已经残缺不全， 只留两张面孔尚在， 女人的鼻子上还插着呼吸管， 并且不让人靠近， 像那座奇怪的建筑里无数奇怪的房间里的无数奇怪的景象一样， 虽然那个梦有些恐怖， 但我仍愿意回去， 重新进入那片神奇的梦境中去， 那里是我的世界， 我的王国， 是我在清醒的时候不曾想象到的世界， 无法想象的奇景。 我不知道他们从哪来， 但他存在于我的脑子里。 09 05 19 08:49 日照开发区小巷餐厅 April 11 09 03 17 06:04 am夜色依旧美好着，窗外还是让人欣慰的漆黑。 在这房子里悄然弥漫着即将日出的伤感，５点钟了，天就快放亮。 在这黎明前的黑暗中，总会让人隐约感觉到，甚至是看到一些灰白，也许这便是对即将到来的未来的恐惧吧。 对于爱情和情人长久的期盼，有时会变得麻木而遥远， 偶然被什么事物情境刺激一下才会突然间惊觉， 原来这么多年来那情感那思念依旧澎湃，暗流涌动。 我会被自己的这种发现感动很久，于是便更加热爱这美好的生活。 嗯， 这美好的生活。 天空终于由漆黑变成了暗蓝色，室内也渐渐能看清桌椅了， 这是夜的终点。夜晚即将死去， 白天将以万丈光芒踏着夜的尸首降临， 像我的爱人与我一样， 黑夜与白昼， 终年不遇。 我一定要走出这片奇怪的沼泽， 我爱这夜色， 也爱那片午后温暖的阳光， 这轮回之道啊，叫我如何想象另一个世界的模样呢， 即使一面窗帘都会在月光下显示出与白天完全不同的一番景色， 又何况那些躲在黑暗中悄然行动的夜行动物和草木呢。 我将自己流放到偏僻的不毛之地，过着苦行僧的生活， 只求未来的改变，我想回到文明的世界， 迎娶我的新娘，生活在有黑夜和阳光的地方。 我衷心希望死后我的亲友能将我的遗体或骨灰扔进大海， 也许我注定漂流一生，也许我已经适应，习惯了这样的漂泊，也不愿回头了， 何不就这样让我继续呢， 也许那片夜色会在某一个遥远的地方悄然投胎转世成一片明媚耀眼的阳光呢。
09 03 17 06:04 am 日照开发区电大北门小巷餐厅 October 30 我与小月和小兔的故事生活在这座拥有千万人口的城市，每天都会与无数人擦肩而过，通常我与他们不会发生任何交错，我和这许多陌生人默默的遵守着城市生活冷漠的法则。 打了卡下班，脑子里并没有停，想在这样的城市里生存，必须很努力的工作，为仍在琢磨客户的需求。昏昏沉沉的甚至忘记了去健身房就直接进了城市公交站。狭长的车站内站着无数像我一样的上班族，年轻的男女们，因为一整天的工作结束，或表情沉重或轻松嬉笑，但更多的是麻木的面无表情。风从巨大的窗口刮进来，我下意识的裹紧了外套，把脸藏进衣领里。 汽车进站了，跟着人流往后挤，最终在车厢末尾找到了一个靠窗的座位，那儿人少点，我喜欢清净。坐下来才发现对面也坐着人，是个面目清秀的女孩，蓝色牛仔裤，白上衣，长头发遮住一部分脸，显得多多少少有点忧郁。一时间目光有些无处安放，便只好看窗外飞逝而过的景色，想着各自的心事。 过了很久，似乎快睡着了，隐隐约约听见报站，我到了。于是猛地站起身，头有些晕，又坐下来。睁眼便看到一小片殷红，在洗的干干净净的牛仔裤上，左右看看，已经有几双眼睛在盯着看了，原来是对坐的女孩也要下车，她站在我前面，背对着我，显然她遇到了做为一个女人最大的尴尬，并且她还不知道。于是我没想很多，把我的外套脱下来，那是件长及膝的风衣，从背后披在她身上。她立刻警觉的扭头看着我，睁着大大的眼睛，充满了惊恐，同时一扭身就脱了下来，把衣服拿在手上，怔怔的看着我。这样持续了一秒钟之后，她终于顺着我的目光发现了自己的问题，脸由白变红，低下头快速的穿上了风衣。 这时车已经进站，我跟在她身后准备下车，可转念一想又坐回了那靠窗的座位，脸扭过去望窗外。俄顷，车又徐徐开动，前面就是终点站，我只能多坐一站了。想着刚才发生的事，从头至尾她一个字儿都没说，连个谢都没有就匆匆下车了。这便是这城市冷漠的生存规则。我有点可惜那件银灰色的风衣，名牌，花了我半个月工资。 在总站，跟着人流往外走，才发现钱包在那件风衣口袋里，公交卡，公司胸卡，几张银行卡还有不多的现金。这次亏大了，真不该逞英雄，为没法出站了，这公交卡是记站收费的，进站出站都要刷卡。不知不觉脚步慢了下来，脑子里盘算如何出站。 “我们还真像一对情侣啊！”一个声音在我身边小声说。不知何时一个一身黑衣的女孩已经悄悄的走在我右侧，几乎挨着我。我扭头看着她，正在我困惑的时候，她的脸凑上来，鼻尖对着我的嘴说：“借我五分钟，做我的情人，好吗？”一阵淡淡的清香飘进我的嗅觉里，跟我的薄荷糖的味道混在一起，让我产生一阵舒服的眩晕。那是张非常漂亮的脸，极为精致的五官，白皙细腻的皮肤，笑咪咪的这样看着我，一脸的嬉笑不以为然，并带些不谙世事的孩子般的天真。作为在城市出生成长，生活至今的我来说，压根就不相信这种事。我下意识的扭头向左，果然看到一个穿黄衣服的男孩，抱着一个大画框，目光越过我，气哼哼的看我身边的女孩，然后又看我，充满了敌意。我再看看女孩便说：“好啊，你出站的时候帮我刷下卡，我钱包丢了。”于是一个漂亮的女孩便一脸幸福满足的挽着我的胳膊，旁边一个生闷气的小伙子还有他的大相框跟着我们。 由于是终点站，站台很长，走出去大概要四五分钟，我便试着聊天： “吵架了？” “切，懒得理他” “哦” 我嘟囔着，不知接下来该说些什么。我从来不善于跟陌生人说话。她又把脸凑上来，还是鼻尖对这我的嘴，没说话。几秒钟后说 “青柠味的薄荷糖，我也喜欢。” “哦？是吗” 我左手从裤子口袋里拿出薄荷糖，她接过来，挤出一颗放进嘴里，然后笑嘻嘻的仰着脸望着我，像个调皮的孩子 “送我了！” 她语气不由分说的把我的薄荷糖装进了她的小包里。我只好无奈的苦笑。 “你是做什么的?"我问 “画插画，也做服装设计。” “那我们算同行，我做广告设计 。” 她挽得我更紧了，在这寒冷的冬天里，我甚至感受到了她的体温。扭头再看看那倒霉蛋一脸苦相的跟着，我想，那包着报纸的画框应该就是这女孩的作品。转过头，女孩看着我，脸又凑的很近 “你还算是个合格的情人吧，不错，80分。” “哦” “真好闻，我喜欢干干净净的男孩，不像他，臭烘烘的，哼.” 我淡淡的笑了笑，于是她把头靠在我的肩膀上。 到了出站口，她帮我刷了卡，松开了我。身后那个大画框正艰难的往外搬，她站在我对面 “手机借我用用！” 我不解的掏出来给她，她按了个号码，然后她包里想起了一个熟悉的铃声----“这是我的号码”----原来我们的手机铃声是一样的。 “保持联系！没准我还会借你做我的情人。” 这时大画框终于搬了出来，她冲我诡异的笑了笑 “bye！” 转过身去踢了男孩屁股一脚，然后抬起画框的另一端，两个人向东走去。我看着他们消失，然后转身向西，往家里走去。
08 10 14 03 :18am 山东日照开发区韩家村民房里 10月30日 9:24
原来我并不了解我生活过的那些城市，长久以来我一直生活在自己的城市里，简单的舍弃与赠与，简单的人际关系。 那可预见的未来就这么横在面前，虽然触目惊心，但从未真正让人行动过。其实那样便会获得一个完美的生活，但没人走出这一步，每个人都有自己的小理想，于是我们奔忙在追求理想的道路上，累的忘记了初衷，也还在埋头向前。 08 10 15 pm09:08 山东日照开发区韩家村民房中 原来爱情也是可以量化的，作为数学模型可供研究，甚至可以套公式，很少有例外的。于是我才知道那些花花公子天生就是公式。可是这世界上到底有没有不套公式，逃离于数学之外的爱情呢？或者说，这石阶上有没有逃逸于公式之外的人呢？
08 09 28 08:29 山东日照开发区韩家村民房中 October 02 10月2日 13:35这海边的味道随风飘落在潮湿的空气里，让我产生某种美妙的错觉，我像是这海滨城市的游人，住在离海不远的旅店，看陌生的街道，陌生的人群，陌生的景致，并呼吸着海水的气息，以游客的身份站在路边看夕阳渐落看街灯亮起，看那些永远与我无关的人们匆忙的从身边经过。那些美丽的，丑陋的，高大的，矮小的，年老的，年轻的，各种各样的与我永远不会相交错的人们，于是我优然的变成这城市里的一道风景，与任何人任何物体都无关。当夜幕降临时，我又被打回原形，悄然变成这城市的一份子，却又永远不属于这地方。我独自一人游走在这锋利的边缘...
08 09 08 06:58pm 日照开发区林家滩南口路边
原来物质是一切，钱是一切，当我渴望那种种臆想中的神奇而又美好的世界的时候，最终惊醒我的是钱，，他们尖叫着呼啸而来，想空隙警报般让人只想躲进地下。这就是食欲，为生存，我们本来就没有生活。从出生那天起，我就没有生活。所有人都在为生存奔忙。而那些少数为别人生存而奔忙的人，我们夸他们伟大或白痴。
08 09 03 07:11 pm 日照石臼林家滩商业街南口路边
又出来，站在路边看夕阳，但这次的心境完全不同了，我又在经历一些神奇的记忆。 天边有鸟飞过，背景是淡红微黄的晚霞。于是我成了那只鸟，在天边，在这片遥远而又安静的天空下带着无所谓的优先观看世界上的繁华与落寞，喧嚣与安静，看夕阳起伏，看众生苦笑。那鸟像把锋利的刀子，悄无声息的划破天空和云彩，给这乳胶一样的天空中注入了一些奇异的黑色。那是多么诡异的一瞬啊. 生活总在不经意间留下伏笔，创造奇迹，让人感叹世事无常，其实一切都是注定的，我们的生活轨迹早就被安排妥当，只等开始，一旦开始就无法终止。这场戏一定要硬着头皮演下去。这许多以外与惊喜耶全都是被刻意安排出来的，于是，生活变得如此乏味。 唉，何时才到结尾呢？我会害怕结尾吗？或者在临死的刹那，我会有解脱的快感...
08 09 03 06 56 pm 日照石臼林家滩商业街南口路边
我对花有无限的温柔，也有几近变态的暴力，就想对女人一样。这女人是你的，你想怎样就怎样，前提也是相同的，你得供給他吃穿用，花了钱了便有了女人或者说宠物。这爱情到底能持续多久啊。我曾经试图遗忘，但他如此强烈，让我无法停止。爱人哪，到底这样的生活还要持续多久啊，你我平淡的平凡的生活，不能吗？我有能力，也有时间，但显示就是我要有钱，钱，很多的钱。生活就是钱，钱就是生活。有钱便有了一切。 08 08 29 11:13 pm 日照韩家村民房中
突然产生了种很绝望的感觉，我的猫跟着我饿的骨瘦如柴，并且还得了奇怪的病，我担心他没多少日子了，我的生活朝不保夕，过的比民工还惨。我没钱给我的猫买猫粮，没钱带他看病。 看起来光鲜的外表下其实是一幅臭皮囊，其实什么都不是。 08 08 20 07:23 am 韩家村民房中
一切我所需要的都是虚无缥缈的，对我来说是根本就无法实现的，或者说即使实现耶是无意义的。 无意义的。 我的生活啊，这雨终于听了，当着进行了整个上午的雨悄然停止之后，我不得不承认我向往温暖的家，干净整洁的房间，也正是在雨停的时候我才明白，我缺的是一个温暖干净整洁的心境。这样的生活我已经过了9年。我想，9年前我23岁，那么再过13年吧，我就能彻底适应现在这样的生活了。这样我就能告别那些温暖的家庭，舒适的房间香甜的食物和幸福的感情。我真相逃离着可怕的世界。可我无处藏身，那么就这么继续吧。show must go on。 08 08 17 01:57 pm 韩家村民房中
通过多年的观察，我发现，绝大多数爱情都是基于肉体和精神的。并且肉体的因素至少占三到五成。一个人长相，身材，身体上的某些细节，表情好上的某些特征，声音，气味，都在爱情中占了很大成分。所以说爱情有很大程度上是种习惯，是肉体上的吸引。至于这些外观特征里唯一让我想不通的就是长相，在目前的人类社会中，漂亮的脸是占有绝对优势的，着是个我无法理解的现象。长的漂亮根被就不代表任何繁殖和遗传的优势。可现在的男女们，尤其是女人们都在潜意识里喜欢好看的脸。其他一切因素都有历史，遗传或社会的根源，唯独这条没有。可这是一个违背人类本能的行为，这样会导致人类的退化甚至灭亡。在任何社会形态下，人类需要的都是更强的生存能力，繁殖能力，以及更好的繁殖环境。人类的一切行为都是基于这三条根本原则的（当然，艺术除外。所以艺术永远是时尚，是工具。我还没见过哪个艺术门类能在人类进化的长河中达到永恒的境界。当然。或许，音乐除外。）如果没有这些作为基础，人类社会很快会灭亡，这是人的生存基础。 08 08 15 10:29 pm 日照开发区韩家村民房里
所有女人都有个神奇的能力，就是在上一秒钟可以正与你缠绵，下一秒就在生你的气，跟你恶吵。他们冲其他情绪进入到生气的状态不需要任何缓冲，而从生气进入到其他情绪则有连绵不绝的惯性。 我现在终于开始怀疑我的爱到底能持续多久了。虽然我至今仍执着于那份感情，沉迷于那份回忆里，但我却隐隐约约开始担心自己也会有一天就那么绝情的改变心意，决然的钟情于另一个人，现在终于明白了当一切悄然发生的时候，原来坚守的一切都失去了意义，甚至可以说都评议到了新的目标身上。 人与人郑伊健总是不停的互相抱怨，在着抱怨中友情变淡，爱意磨光。于是我们失去了对方，更失去了自己多年坚守的感情和新年。着日常中细小的怨恨不断累加让我们两败俱伤，于是我们一个向左走一个向右走，两点永不再相交。多一些宽容和感恩吧，多一些，再多一些吧。
08 08 15 02:31am 日照开发区韩家村民房里
依稀记得小时候，在姥姥家，吃完我自己抓的鱼在夏日的傍晚，坐在树下，跟小伙伴们一起凑在姥姥的马扎旁边，听姥姥讲故事，故事总是十分引人入胜，每每听到动人之处，姥姥便像说书人一样停下来，叫我们去睡觉。于是那段童年美好的像别人的故事，仿佛我从未经历过似的。可事实上我确实从未经历过如此美好的童年。我在城市里长大，在胡同和楼群之间长大，对于姥姥，我只记得她和蔼而又有趣的笑容。可那些记忆是哪来的呢？唉，也许又是我的某个人格产生的真实的幻想。于是我只能坐在这里，略带困惑的怀念那段童年。也许那确实是我的亲身经历，谁知道呢，反正我喜欢那些或许并不存在的回忆。就像我经常告诉自己我的爱人从未离开过我一样。有了这样的暗示，我便可以完美的生活下去，或许当预言实现的时候我才会发现原来一切都顺理成章，水到渠成，一切都那么自然而然的发生了。原来那语言都是真的，都是从一开始就安排好的结果，那么我想我到底该不该相信未来呢，或者说我该不该相信那些关于过去关于童年的回忆呢？ 08 08 08 08:48 pm 日照开发区韩家村民房里
没钱只是一种经济状态，贫穷是一种心态，而我现在正想贫穷转化，太可怕了。 突然又开始觉得住在城市里的某片住宅区中很无聊。每天跟许多不认识的邻居挤电梯，坐路边吃油条喝豆浆，或者下班时用疲倦的目光看对座的女孩的小腿，身体随着列车轻微晃动着昏昏欲睡。坐过站或者在地铁口给乞丐扔一块钱。回家上网或看电视，要不就是被女人啦下楼吃夜市。回来洗洗上床，怀里搂着没穿衣服的女人却在两分钟内沉沉睡去。也许周末会出去聚餐或到酒吧看场演出。偶尔有个大PAR也会很开心。但回来后便是深深的空虚。这没有理想没有信念的生活啊，跟我这种惟利是图的小商贩又有什么区别呢。大家无非都是为了口饭，为了钱，谁还能找出稍微更崇高一点的目的吗？ 枪是个有趣的东西，让人随时可能在不经意间死去，那子弹就像一张张车票，将人们送到远处，只是从未送回来过。这车票因为单程而变得可怕起来。 唉，我又该上路了，既然选择了小商贩，就要分毫必争。 08 07 30 07:15 am 日照开发区韩家村民房里
终于又在这房子里等待了，我悄悄的等死。 当每个晨昏悄然降临的时候，在夕阳里，我仿佛回到了故乡，回到了那片荒芜的土地。原来等死也可以很美妙，那很多欲望小心翼翼的爬上脊背，在安静和黑暗里来到我面前。 我可以建造一座房子，也可以种棵树。 终于喝醉了，烂醉，感觉很好。生命在这一刻慢慢被时间遗忘。save me save me。在我还有记忆的时候，我要记下这感觉。这安静平和的瞬间。在我睡去之前，在我死去之前。 08 07 25 04:31 pm 日照开发区韩家村民房里
我无法关闭做乐的开关，只能不停的取悦自己的身体，我想平静下来，让自己能安静一会。 你应该能看见我眼睛里蓄满了泪水，opet的battle ready实在生猛，让我想起了寂静岭。 我空旷的只剩下音乐了，我什么都没有了，什么都没有了，全没了。 我还是不敢停下来，我怕这一切奇景会消失，这美妙的音乐会消失。我爱着音乐，我爱这自由。
08 07 25 12 :45pm 日照开发区韩家村民房里
我是否该相信奇迹的发生呢？当我绝望的时候，当我觉得一切都没有挽回的余地的时候，奇迹便悄然降临了。我像看见了外星人，简直目瞪口呆，几乎不敢相信这事实。原来一切都是可以挽回的，原来我总是还有机会的。当我的MP3 PLAYER重新进入系统的时候，当我第N次重试之后，当我几乎决定将他彻底封存起来当作纪念品之时。我几乎疯了，戴上耳机，我感到原来一切都是可以重来的，都有机会。只要不停的尝试。我几乎不可抑制的痛哭流涕，一时间所有的爱恨，所有的得意与失落，所有的经历全都涌上来，实在让我难以招架。于是我只能悄无声息的趴在床上哭得不成人形。于是我像只有一次短暂生命的蛾子，无法关掉那快感的开关，不顾一切的扑向那一点火光。不在乎结果是什么。我坚信我会重生，坚信我会永生。即使那只是我的一相情愿的幻想，我不敢睡去，我害怕这一睡便不再醒来。我要守着这一刻的安宁，守着这一刻的快感，守住这一刻的幸福我就可以获得永生。 原来我一点都没变，这到底是好是坏？
08 07 24 03 55pm 日照开发区韩家村民房里
这里没有北京那种静谧的清晨，，即使偶尔在四点钟醒来也能听见远远的海的轰鸣，还有船的汽笛声。这声音让人产生错觉，一位出门就能看见海，而实际上离海总是有那么一段距离的。并且这一小段距离是无法跨越的。像是中国与美国的遥远，这片五金的海水啊，他们到底是经历了怎样的积累才如此宽广深厚啊，而我又该如何去征服呢。 08 07 22 06:23 山东日照开发区韩家村民房里
仿佛宿命一般，我又回到了这样的阴暗潮湿的房间，就像回到了安宁里的那个地下室。我怀念我的北方，那干燥的气候，清爽的秋天，寒冷的冬天。 最近状态不好。很困，想睡都睡不着。生活在人间炼狱般的被院子里那一家人折磨。这古怪又难听的日本方言。弱智孩子没完没完了的制造各种弱智噪音。花儿在这个时候像我的孩子一样每天张口要吃要喝。老杜依然在北京过着丰富多彩的生活，那些日子原来多么美好啊。唉，就这样忍着吧，总归算是中经历，悠闲也好，困顿也好。总会留下些什么的。 08 07 21 06:23am 日照开发区韩家村民房里
当我在日照的路边晒太阳的时候，有人正在辗转于加拿大各省之间，欣赏美丽的田园风光。当我在阳光下悠然的被晒成非洲人时，有人正在幸运的看彩虹。而当我 站到双腿发木时有人正在为每天坐车时间过长而烦恼。这就是人生，不同的人生，不同的生活环境下成长起来的人很难走到一起。最近我才有比较深的体会，苦出身的孩子，尤其是家里人都没什么教养的，基本都是小气鬼，而家境富裕的又都是娇小姐，碰不得。这两种人都让人生厌。而我，正处于中间，于是我对自己还比较满意，没那么娇贵也没那么小家子气。只是这天生的敏感让我烦恼。 最终我还是一个人在路上，时间久了甚至开始觉得爱情和家庭生活完全是累赘。一个人简简单单，自由自在，有钱就花，没钱就忍着，从不用担心老婆孩子，但我不知道这样的逍遥自在还能持续多久，也许我只是现在暂时适应了这样的生活。如果现在我像周围的朋友们一样都结了婚，我也会悄悄的适应并安于那种家庭生活。人能成为万物之灵便是因为这可怕而强大的适应能力。 我跟她到底谁更纯粹一些呢？一段持续了6年，也许是5年的刻骨恋情也可以被轻易取代。其实现代人类应该是很现实的，只是我太过于不现实，太理想化了，于是我的世界便不可避免的发生倾斜。也因为我过分的敏感。其实我想，世界上每个人都是敏感而孤独的。有谁能了解另一个人呢，没有，即使在一起生活了一辈子的爱人，我们甚至连自己都不了解。只是任由自己在欲望的迷宫里迷失。不知觉的沉沦。 08 07 20 11:03pm 日照开发区韩家村
我是游走于世界之外的灵魂，这世界的一切都与我无关，或者说我是游走于世界之外的恶魔，总会伤害试图接近我的人。我像被放逐的罪犯，满怀悔恨与思念的走在异乡的路上，不停的回忆过去无法无天的时光。原来我是不受欢迎的人，我曾经做过的一切都是在伤害与逃离。谁也别靠近我，求求你们了，我爱你们，所以别靠近我。 08 07 13 06:19am 照开发区韩家村天乐网吧 August 02 08 07 13 06:19am03年的这个时候我在长乐，那是我并没有意识到我正经历人生中最美妙的时光，那简直就是幸福的极致，那是是一切完美的时光。可美好的感觉永远短暂。我用30多年平淡如水的生活换来两个月的幸福，换来如子宫般温暖安全的归属感，换来那些从未有过，体会过的各种神奇而美妙的滋味。而今，我几经周折来到了另一座海滨城市，每天站在街边做了一名小商贩，叫我如何追忆那年的故事呢。那些因为时间的阻隔因为被回忆了太多太久而渐渐变得几乎不真实的时光，像溺水的人，挣扎着渐渐沉下去，离开。于是我不再奢求那样的感觉那样的幸福。我终于明白那种感觉无法复制无法重现，一旦出现便永不再现。从完美的爱情借宿的那天起，我便失去了碍于被爱的能力，也再没了那兴致和激情。我成了职业思念家，怀念家。对于未来，我只能尽量平静而理智的度过。四年爱人需要多长时间，忘记爱人要多长时间，我能不能就这么放下来，忘掉呢。或许是我压根就不想忘掉。
08 07 13 06:19am 照开发区韩家村民房里
8月2日 14:49
我的生活又再次返璞归真，我又回到了农村，回到了平房，又过上了每天喝酒的日子。这样很好，如果能这么继续下去，如果我不再渴望爱情，如果我变得很有钱，我会就这么生活下去，在农村，带着我的猫，平静的生活下去。 每当我住进楼房，住进文明世界，便会觉得不真实，那是我的生活吗？我总希望回到从前的某个时刻，再体味那些美妙的瞬间，让那些幸福再重来。每当那样的时候我都是充满爱的，像灌满的酒杯。那时我变得平静而安详，也许我真该在那样的时刻死去。
08 06 13 10:00 pm 日照开发区韩家村民房
这样的感觉因为太过于美好而显得不真实。我又想起那些优雅而美妙的过往。我安静的坐在街角被人遗弃的旧沙发里，温暖的怀念阳光怀念童年怀念我生命中那些神奇的历史，那幽深的庭院，那拼命生长的美人蕉，那充满各种神奇玩具的小棚子，我像置身爱丽丝仙剑的孩子流连忘返。于是城市变成了我的战场，每天早晨在上学的路上偷情般的来到那些街角，旧城区和倾斜的街道，只为求得短暂的愉悦。让我能幸福几分钟，安静的躺在那样昏黄的街角，我便会满足并坦然的迎接死亡，于是连死亡都开始变得令人期待，于是我选择在这温暖的阳光下悄然融化。
08 06 14 11:30am 日照开发区韩家村民房里
突然很渴望那种毫无保留的拥抱。 我仍然无知而幼稚的固守在那片天空下，看到的只是悲伤的结局。于是我只能装作旁观者，只能故作安静的掩饰内心的波涛。 于是对拥抱的向往不停的膨胀 08 06 14 06:20pm 日照开发区韩家村民房里
我还依稀记得那最后一次拥抱，充满疑惑的甜蜜。我把那种感觉悄悄的藏进心里烂到肚子里，谁也不告诉。独自一个人的时候狠狠的怀念那种感觉。于是我发现我似乎终于活生生的存在了。当那虚妄的奢求平静的实现的时候，也许我悠然的变成了另外一个人。
08 06 14 11:30pm 日照开发区韩家村民房里 这疲倦又长途奔袭而来，不顾一切的将我击倒。于是便很渴望被一个人原谅并拯救，仁慈的亲吻我的额头告诉我一切都过去了，一切都会好起来的。这个人是谁已经不重要了，我希望能安静的睡一会啊。 08 06 15 06:13pm 日照开发区韩家村民房里
原来一切最深的思恋与彻骨的迷爱都是可以改变并有所终结的。这世界本没有什么永恒，只是我年轻时虚妄的幻觉。当那种情感终了的时候百感交集早已不足以形容。但总会终了的，我们几乎不可能终生痴迷于一个人一件事，那感觉会趁人不备突然消失的无影无踪。每当此时，我总感觉很无辜，其实我并不想失去原来那浓烈的情感，是他们厌倦了我，离开了我。当然也又可能是我抛弃了他们。 08 06 17 12:40pm 日照开发区韩家村民房里
又一次梦见那婉转而甜蜜的场面，幸福的几乎无法相容。只是每每总会在甜蜜中醒来，无法继续，空留些遗憾。像我的生活，总是充满各式的不甘与不愿。就在忽然醒来之时窗外下起细雨，于是这醒来也多了份赶雨的意味。曾几何时我飘在海边的小城里，悉心感受这雨，体味着由此出生成长的幸福，体味着爱人的生活，幻想着我们青梅竹马并相爱永远。如今我又在另一座海滨城市超市的雨气中醒来，带着还未清醒的甜梦，坐在窗前安静的看雨。只是窗前不见旧时的工地，旧时的开阔，旧时的人和故事。一切早已在不知觉中物逝人非。而更加遗憾的是我心已空，再无旧日旧时的缠绵，再无那坚持到永恒的信念。于是便只剩枯坐窗前看雨。 中国人的院子都是方形的，这也许意味着我们永远不会重逢，因为我从未生活在圆形的院子中，没有圆便意味着折点，意味着转变，消失和遗忘，意味着幸福像直线遇到拐角要终结。院落又圆形的吗，我好像只在欧洲的古建筑图片里见过。 08 06 17 下午 日照开发区韩家村民房里 我多希望你能轻轻的拥抱我一下，伏在我耳边告诉我你爱我，需要我，而这种奢望是永远无法实现的。我像绝望的病人，安静的坐在那，没有任何未来与希望，只是静悄悄的等死。其实等死的时间长了就会慢慢开始享受这个过程。就像我与这世界的单恋。其实我无非就是生活在这个世界上，除此之外这世界又与我有什么关系呢？我完全可以选择生活在另外的世界里，原来自己很贱，确实很贱，唉。 08 06 17 晚 下着雨 日照开发区韩家村民房里
又是个恬淡清幽的早晨，远远的鸟鸣和公鸡报时，院子里不知谁家放的很老的歌，像是三十年代旧上海的流行歌曲。隐隐约约断续传来，整个空气里有无处不在的轰响。这声音总是要在清晨充满全世界。这院子里难得的安静也就在这一刻了，这一刻过后就是人声嘈杂，鸡飞狗跳还有那弱智孩子一整天的制造各种噪音。从十几年前起，我就决定不结婚，不生这种恐怖的东西出来为害人间。但这好像关乎孝顺的问题，唉，生活啊生活，不在生活中爆发，就在生活中灭亡。 08 06 19 06:14am 日照开发区韩家村民房里
感动的都只是瞬间而已，这东西从来不长久。长久的永远是麻木，期待，追求和无望的信仰。我像失去了一切的狮子，从曾经的英武变得渐渐老去，只剩一副皮毛下瘦弱的身躯，早已无法领导世界。 我不知是该庆幸还是该羞耻，到现在我仍保持着那种敏感而脆弱的小情绪，总在内心深处下意识的留下这片矫情而不成熟的小天地。恐怕连郭敬明之流都要嘲笑我幼稚到老不正经。可在这方面我从未听人劝告改变一丝一毫。或许我压根无法改变。这是我的天性之一。其实我还是遇到了那个天性就喜欢我的天性的那个人，只是旋即又失去了她。这失去从触目惊心到后来不断自省，才得以客观而理智的面对现实面对自己，真实的自己。我希望我的决定不是那样的。但在那样年少轻狂的时间里我是不会突然迅速的成年的。这是人生总归要经历的过程。可我总希望不用经历，不要经历，于是我现在正经历着人格的不全与分裂，情绪的无常，行为的狂躁，我已经尽量将这一切掩饰在内心世界了。即使这样也仍被人认为是疯子，怪人，神经病，甚至是流氓地痞，因为我没能掩藏住而表现出来的那部分已经足够惊世骇俗，令人痛恨入骨髓了。当我终于平静下来的时候，终于表现的平静的时候，才发现原来周围的一切从一开始就压根没打算原谅我。每当我感到全世界都在跟我作对的时候，就不停的告诉自己肯定是拯救出了问题，绝对是自己的问题。这世界离了谁都会保持自己固有的轨迹运转，我甚至不是构成这世界的那一颗可有可无的分子原子，那么我到底是什么,我的存在到底有何意义，又是谁赋予我存在的权利和意义呢。过多的思考让我变得婆婆妈妈，莫非该停止了？ 08 06 19 09:29pm 日照开发区韩家村民房里
看着那女孩卖力的给男朋友刷靴子，我已经分不清这看似无私而伟大的情感到底是爱来的还是买来的。也许爱情本就是建立在物质基础之上的，这就是动物本能，没钱就没女人。 08 06 24 12:33pm 日照开发区韩家村民房里
巨大的空虚包围了我，那些该完成的事我一件也没做，只是把他们写下来放在那，我没有任何热情和欲望去完成他们。唉，我这懒散的性子啊，跳吧，也许跳过去就发现其实也没什么，没哪么困难，只要跳过去就好。多希望能有个人跟我一起做这些琐碎的事啊，那样我会很有热情的。原来一个人旅行如此孤单。 08 06 25 11:40am 日照开发区韩家村民房里
还有什么比现实生活更令人沮丧的吗?我持续着我这肮脏混乱的农村生活。操他妈这世界上为什么会有中国为什么会有农村？！还有什么地方能比中国农村更野蛮的吗？！还有什么人能比农村人更可怕更原始吗?! 08 07 11 07:15am 日照开发区韩家村民房里
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