为何我无法找到内心的平静呢？是因为欲望太多还是因为与生俱来的浮躁？记得上高中的时候曾经有一段时间我很平和，很安静，生活充满各种小情趣，一棵大树，一片小花园，一个空旷的操场，一窝搬家的蚂蚁，一只采花的蝴蝶，一个闲适而温暖的午后，一个半阴的早晨，一个寂静无人的午夜和半根烟，真的很怀念那时的心境，很容易满足，很容易感到幸福。而现在总是患得患失，变得神经质，内心那片神奇的世界早已在不知何时悄悄的关闭了大门，我甚至不知道能不能再走进那个充满奇异幻想的空间。

突然想到要回到家乡，给自己几年时间，看能不能再找回过去的温暖感觉，如果找不回来，就吃点安眠药死在家乡，也算是落叶归了根了。可是，即使找回那种感觉了，仍然会觉得很刻意，那感觉是找回来的，并不是他自己出现的。

唉，我觉得我原来是个天才，是个艺术家，可后来就渐渐变得平庸，变成了普通人。看来我的生活又要有大的转变了，每当我感到自己的变异的时候，我就要找些突破口来转变，虽然我的主观愿望是想变回过去某一个比较好的状态，或者说我想进化，想变的更好，可事实上这些年我是在走一个下坡路，每一次的转变都变的更糟，更差，更像个普通人。

长这么大唯一做的一件有意义的事，就是收养了花儿。生活失败不过如此，生命的堕落不过如此。

有思想的人总是很寂寞，幸好还有好的音乐可听。我想，我又是在逃避，而这一次甚至不知道要逃避什么，也许就是简简单单的想换个环境，在北京又呆腻味了，可我该去哪呢？世界之大却没有我的容身之处。

今天又搬家了，最近几个月一直在不停的搬家，适应新环境，跟房东斗争，渐渐开始真的讨厌并瞧不起农村人了，什么时候能不搬家，或者说能不是被动的搬家呢？有很多钱就能做到吗？真的吗？

                               07 09 30 am 02:58 丰台小屯村民房里

终于安静下来，身边的空气也全都散开了，我坐着像无骨的野猪，其实我是不想这样的，可是当一切都集中于头部的时候，我只能不断下沉。当我的怀念成为过去的时候，我发现我飘在天空中，头发随风飘摇，身体不停的摆动，我想留住我的胳膊，可是他们像疯了一样非要逃走，于是我只能沉在泥里，我不会也不想再见到任何人了，当泥水冲进我的气管的时候，我便已经被侵占了身体。当那种声音深深的刻在我脑子里的时候，我便失去了勇气，一切飘荡在身边的各种声音全都离我远去，像有人割掉了我的耳朵。那种痛苦深入骨髓，顺着血液奔腾至每个角落。我希望我能获得永生，用我飘荡的灵魂换取一个幸福的瞬间。烈火从未停止过的在胸膛燃烧，当生命远去的时候我还能剩下什么呢。当我的一切美丽的幻象都失去的时候，我还能完整的保留躯体吗。于是，天空有昏黄的沙土降落在我身上，让午后的一切都染上昏黄的色彩，像我从不曾离开过的家乡，那些街角，那些街道，那无数的晨昏，直到将我埋葬。我相信所有的神话故事，相信所有的传说，因为我自己也正在书写着一个神奇的传说。无可奈何的死亡总在不停的诱惑我，我只能不停的消失再重现，晃动中，我发现我一直是飘在空气中的一颗尘埃，原来我是停在那片皮肤上的，可现在我无处容身，只能飘着。我最爱的那个人在我的怀抱中死去，我还能做些什么？还能做些什么？我只能追随那个灵魂而去，生命第一次变得无足轻重，死亡也第一次变得美妙，幸福。原来那才是终极的解脱，看着这世界上我最在乎的人一点点的离开我，一点点的死去 ... 天上的诸神，当我的呼吸停止的时候，请赐予我死亡，我已无意再延续这痛苦的生命，此刻流下的泪水将化成河流海洋，永远奔腾不息，他们会带走我的生命，我的绝望，我的一切阴暗。我会得到平静。当我爬上幸福的巅峰的时候我就知道我将开始无尽的坠落。现在我找不到原来的那个出口了，曾经我以为那个出口会永远为我存在，为我停留。可他不知不觉的就走了。我住在没有出口的房间里，甚至不觉得恐怖。可我终于感到害怕了。

                               07 10 15 pm 11:28 丰台小屯村民房里

突然发现海盗三里，对周润发演的新加坡海盗头子都有一个可爱的称呼，叫CELLPHONE。原来在那个时代就已经有现代通讯工具了。
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最近，不知道什么时候开始，我会在夜里听到某些音乐的时候痛哭，也不是想到了什么，是单纯的为音乐感动。什么音乐不重要，重要的是在那个时刻他会感动我。

突然发现原来青春和年轻已经离我远去，连做音乐的能力都已经失去了，我只能沉浸在别人的音乐里感动，只能怀念，只能回味。

我需要一个温暖的怀抱，需要一个停靠的港湾，让我痛哭的肩头。像一个神失去了所有神力，变成了普通人。这是我释放的方式吧，没人会相信我会在深夜无法自己的流泪，我向来是那种冷酷无情，面无表情的人。

我依然是那个敏感而脆弱的孩子，找不到来时的路，迷失在丛林里。

                               07 10 27 pm 11:19 丰台小屯村民房里

终于在夜里，忍不住了，跑出去淋雨，这应该是今年淋的最后一场雨，夜色很美，地面像镜子，照出一切丑陋和美好，那些树木，村庄，民房，灯光，全都映在水面上，像心中美丽的童话，音乐响起，一切都融化在这光影世界里，声纳声伴着雨声，雨水渐渐湿透衣服，你在为我哭，我再也听不见...

人死能复生吗？落叶能重回枝头吗？人总是无法逃脱万劫不复的宿命。

在北京我永远无法找到冬天，我想回到故乡，那个寒冷而美丽的世界，但那只是我的幻想，也许这世界上没有什么真正寒冷而美丽的地方，像童年窗上的冰花，充满各种奇妙的形状，那是进入童话世界的入口，我想变成冰花中的一个碎片，绝美的夺人心魄，然后随日光融化消失，变成水，我知道明天我又会以另外的形状重新出现，再生。

泪已经流干了，手里的刀上沾满了鲜血，擦不掉的血迹，风吹过，隐约感到生命的流逝。望着横尸遍野的战场，我无法发出胜利的欢呼。当战死沙场变成理想的时候，对于和平还会有什么期待和憧憬吗？生命像一首无法停止的欢歌，一路高唱着来到面前，无法停止，无法阻止。我坐在沉船最下面的货仓里，手里握着爱人的照片，安静的死去，没有痛苦，也没有幸福。

                               07 10 29 am 02:26 丰台小屯村民房里

夜里突然变的很兴奋，那个坏了的MP3 PLAYER突然又自己变好了，昨晚我做梦梦见他又能开机充电了，就在刚才我想，昨晚都梦见了，干嘛不试试呢，于是接上充电器，那东西竟然又开了机，又显示了RIO这三个可爱的字母，然后，我又收拾猫屎，猫屎有股大葱味，不知道是不是因为最近给他换了一个什么澳大利亚的牌子的猫粮，快收拾完的时候，我突然想吃猪肉大葱馅饺子了... 然后，又发现脚下的地板很脏，于是又撅着屁股擦地板，擦完又想尿尿，发现尿瓶子装满了，于是又很开心的出去倒尿，到了厕所，闻到一股骚臭味，又义务冲了一泡屎两泡尿，嗯嗯，中国人从来不冲坑，这是中国特色，冲完很开心的回到屋里，来回溜达，花儿很少见我这么兴奋，吓得他躲在床底下小心翼翼的观察我的动向。我在想，我到底是留在北京还是远走山东呢，隐约中我总觉得我会去山东而不是留在北京，我在什么地方都呆不长久，现在我只能静观其变，目前身边没有我能信赖的人，这不好，这样真的不好。

                               07 11 05 am 01:56 丰台小屯村至尊宝宾馆8335

坐在椅子里的身体支撑着像一座房子一样大的头颅，随着呼吸不停起伏，无望的盯着远处的门，门外是一片黑暗的色彩，一片充满颗粒的喧嚣，身体漂浮在这片声音和色彩中，无所谓前进无所谓后退，不浮起也不沉沦，雨安静的落在水面上，激起无数细小的涟漪，交错着荡漾开，身体却毫无知觉，时空混沌中，世界只剩下这片雨和激荡着的喧嚣。身体还在轻轻的震荡，门变的越来越远，越来越细小，我想沉入更深的地方，想逃离那巨大的头颅的压迫，跳着悠扬的舞，旋转着下沉。

                               07 11 05 am 04:12 丰台小屯村至尊宝宾馆8335

五点钟了，天色仍然一片黑暗，这不禁让人心中窃喜。我刚刚睡醒，爬起来看manson的MV，we are nobodies，wanna be somebody ... 终于发现原来找一个管家也是要付佣金的，天下没有白来的午餐，任何人做任何事都是要付出代价的。

在硬盘上随机的点某一首歌听，每首歌都是一个故事，一个心情。我妄想过上一种规律的生活，一种正常的普通的生活，像天下所有被洗脑的傀儡一样，我也渴望被洗脑，简单的活着，现在这样很累，确实很累。

6点了，天仍然是黑的，这实在是一种享受，我希望每天8点才出太阳，就让这夜色继续着，美好着，温暖着。

                               07 11 06 am 06:13 丰台小屯村至尊宝宾馆8335

不知不觉已经跟花朝夕相处了一年了，我们之间充满了回忆，给他收拾大便，给他洗澡，逗他玩，让他咬我，舔我的手，冬天冷的时候他就会钻进我的被窝，没有暖气的日子我们互相温暖，半夜他因为拉臭屎把我臭醒，或者又淘气的玩啤酒瓶盖... 每次我喝醉了都会蹂躏他，咬他耳朵，拧他尾巴，堵住他的鼻孔，或者拿他当枕头，每次搬家他都吓得一直往被窝里钻，不敢出来，新的环境他都要适应好几天，他还经常跟着我一起挨饿，饿到吃我的袜子，但即使这样他一直对我依依不舍，不离不弃，不管我喝醉了怎么虐待他，他都不计前嫌，世界上还有这么忠实的伙伴吗，罗密欧与朱丽叶又如何，经得起这漫长的时间考验吗？有一次他竟然从楼上掉了下去，趴在二楼的阳台上睡了一宿不敢下来，我找到一个摇摇欲坠的破梯子，还在上面加了一个椅子，冒着时刻被摔下去的危险把他救下来，还有他拉稀的时候弄的慢屁股全是屎，我只能给他先剪了屁股上的毛再洗，还有夏天的时候怕他中暑给他剃毛，他以为我要谋杀他，拼命的挣扎，咬我，挠我，我也不客气，一直不停的打他，剃完才发现原来花很瘦。可是，可是，我知道，猫是一种什么样的动物，只要我把他送给别人，不超过三天，他就会跟新主人很亲热，就会对新环境很适应，完全忘记我的存在，嗯嗯，这就是猫，这就是我喜欢的动物，本性如此。

                               07 11 06 pm 10:47 丰台小屯村至尊宝宾馆8335

突然发现我沉浸在过去的感觉里出不来，像是踩到了烂泥里，其实我是不想干巴巴的躺在床上的，我知道一切有始有终，无人永生，可我总是不想回到现实中来，我总是沉浸于已经结束的音乐里，陶醉在那钢琴声，那吉他声，那小提琴声，我并不想出来，那种感觉实在太美妙了，比任何最纯的毒品都高级，比任何快感都强烈，那是人生的最高点，当我漂浮在音乐中的时候，当我徜徉在那些泛音之上的时候，当我潜行于那些低音之下的时候，我的生命才完美，才精彩，才会有感觉。

我不再渴望一切能令我感情波动的东西，我不再渴望金钱，不再渴望爱情，甚至不再渴望生命，我知道，我终于知道生命不过是个玩笑，不过是场赌博，不过是个无畏的承诺。

当你爬上巅峰的时候你的堕落都会显得优雅而别致，可当你从没到什么高度的时候你就无所谓堕落，正所谓没有高度就不会失落，失败的人，连死亡都变得卑微，连堕落都变的可耻，我到底需要证明什么呢？一个奋斗一生的人和一个平庸一生的人，到底有什么本质的区别呢？

                               07 11 07 am 03:17 丰台小屯村至尊宝宾馆8335

零，一切都变成零了。
记得当年曾经写过一个作文，被初中语文老师当作范文，现在想想，那不过是我社会意识的初步觉醒。
幸好我还有酒。
当我经历了一切飘渺的现实之后，我便轻松的来到现实，来到人的本质，我真的觉得我不需要再了解什么了，因为我已经知道太多人类的丑陋本性了，当我越是了解人，越是觉得人的本性实在恶。
当我醉了的时候我只想更加眩晕，更加迷幻，像世界都不存在了。
可原来我不是这样的。或者说我的本性即如此，不过我是不愿意承认罢了。
每当我陷入这种迷幻的时候我便不是我自己，或者说我更是我自己，当一切混乱的时候我才会回归我自己，回归我的世界。其实，我并不是这样的，我...
我到底是什么样的？
当我流下的泪已经变成鲜血的时候，当我牺牲的时候，我希望因为我的牺牲所拯救的世界是值得的，希望那些麻木的，被洗脑的人们能醒来，能正视我的鲜血。中国人向来喜欢红色，却向来对鲜血麻木，这就是中国人，我恨中国人，我真诚的，深刻的以自己是一个中国人为耻，因为我有中国人的劣根性。我跟所有的中国人一样卑劣。

 

                               07 11 16 am 00:37 丰台小屯村至尊宝宾馆8335

音乐像无法停止的列车，不停的奔向无法停止的未来。带着所有的鄙夷和不屑，带着所有的哀伤和幸福，当我从来不曾存在过，当这世界从来不曾真实过。可是，这个世界到底发生了什么？！我仍是无知的孩子，站在一片本该美丽的田野上不知所措。
每当我思考的时候，我都会想到我的父亲，总觉得他在天堂注视着我的一举一动，我的所有动向，他似乎在帮助我成长，帮助我思考，这是所有家庭幸福的孩子永远无法体会的，他们会恨自己的父母，会觉得他们在妨碍自己的独立意识，可我觉得我所有的觉醒都来自我的生活，来自我的所谓不幸，来自我的父亲，母亲。当他们争吵的时候，当我信靠的所谓真理变成粪便的时候，当我知道父亲的死的最终缘由的时候，当我的母亲向我哭诉的时候 ，我终于知道，这世界没有什么是永恒的，没有什么是真实的，包括你自己。
我真诚的，衷心的希望我永远不知道那个故事，永远不知道我的父亲的死，我的家庭的破裂，虽然那只是很平凡普通的故事，只是一片乌云。
我的母亲把这些痛苦分担给了我一半，我只能接受，就像她当初生我出来却从来没问我的意见一样。就像我所有的朋友们总是习惯将他们的痛苦说给我听... 在相当长的一段时间内我觉得这是对我的信任，是对朋友的忠诚，是真正的朋友。
可我现在知道那只是他们对自己的情怀的释放，只是对自己不幸的一种释放，我终于知道，没有谁会认真的听我从我的不幸，因为每个人都有自己的不幸，而且每个人的不幸都是世界上最悲哀的不幸。
幸运的是我还有朋友，我仍没有迷失我自己，虽然我知道我已经不是人形....

                               07 11 16 am 01:20 丰台小屯村至尊宝宾馆8335

我死在爱人的怀里，死在一片冰雪的世界，当我停止呼吸的时候，我能看见雪花飘落也能看见眼泪流下。像一切悲剧的结尾，像一切生命的最终，这是完美的死亡。我希望我能留下些痕迹，可这世界太大太宽广，我只是一粒尘埃，永远无法激起任何涟漪，死不足以激起任何涟漪。个体的死亡永远无法改变现状，于是我只能痛哭流涕，像孩子找不到妈妈，像在一个大party里走散的少年，找不到同伴，落寞的走在伦敦古老的街道上，飘在长岛富人区的别墅上空。我真的希望，衷心的想要死在爱人的怀里，那是一种涅盘，我会获得永生，而我的爱人永远不会再回到我身边。当我听到那些旋律的时候我只能痛哭，只能陷入无尽的哀伤，我永远的留在了人世间，这是永生的代价，一切都要付出代价。像我，为了在情人怀中小歇，为了情人深情的吻，付出了我的全部，我的所有，甚至我的生命，于是一切都变成了灰烬。

                               07 11 16 pm 08:50 丰台小屯村至尊宝宾馆8335

躺在床上挣扎了很久才起来，我又沉浸在那些破碎的梦境片段中无法清醒，无法逃脱，而那些梦境像一片一片乌云，当阳光透过瞳孔照射进去，便烟消云散了，我试图回忆起什么，可他们不留痕迹的消失了，像从没发生过，也许他们真的从没发生过。只是我的想像... 可是，想象就不真实吗？就是没发生过吗？我的想象对于想象中的人和事就是真实的有意义的，他们因为我的想象而存在，并且依赖于一定的物质存在，我就是他们赖以存在的物质基础。就像这世界，这宇宙是我赖以存在的物质基础。
最近又开始蠢蠢欲动了，

                               07 11 22 pm 12:21 丰台小屯村至尊宝宾馆8335

不知何时起，我趴在桌子上之前要先摘掉眼镜，我几乎没有意识到眼镜已经陪了我十几年，一切习惯的形成都是日积月累的，都是无意中种下的种子。堕落也是我种下的种子。

我终于处在一种没有感情的状态，像我从来不曾存在过，像我认识的人从来不曾存在过。像那美妙的摇晃便能带我进入快感的顶点，音乐会让我永生。

我生命的轨迹就这样不停的交错，不停的变向，我甚至不知道我现在的状态，现在的生活是不是必然，是不是我自己的选择，是不是我的命运。可到底命运是怎样的呢。

今天我遇见了一个绝色美女，她让我觉得我所做的一切都没有意义了，因为世界上还有我没见到过的，比这更美丽的人，还有我没见到的比这更美好的事。后来我终于发现，终于认识到，一切仅仅在我的想象中，我把女人想象成那样，把男人想象成那样，把世界想象成那样，于是我自己也变成那样。我终于重新开始相信爱情，相信永恒，虽然是以自欺欺人的方式，但我现在相信爱情和永恒了。这是个不可思议的转变。我竟然相信没有任何理由相信的东西，也许我现在已经思维混乱了，我已经不是我自己了，又或者，我一直就相信爱情和永恒... 是的，我从前确实是相信的，生活并没有教育我，我仍然是个顽固派，感觉一切又回到了圆点。我不想再重复了，真的不想了，不想再经历那些苦难，让事实告诉我一切都是扯淡，我想保持现在的状态，想永远不再怀疑爱情和永恒。只有这样，活着才会有些希望，才不会被这苦难的人世所折磨。

                               07 11 22 pm 19:09 丰台小屯村至尊宝宾馆8335

我有多久不曾深情的拥抱过了，我需要一个温暖的怀抱，一个柔软的身体来拥抱，让我全情的，投入的拥抱的躯体，甚至不用加入感情的因素，我只想要一个拥抱。

 

                               07 11 23 pm 06:30 丰台小屯村至尊宝宾馆8335

 

这么轻易的就又被音乐感染征服了。已经很久不曾认真的听些新的东西了，而在刚才只轻轻一点，便又进入了一个美妙的世界，像飞了最纯的毒品，瞬间便忘记了所有痛苦，只剩快感荡漾。

最近经常站在窗边看日落日出。日落是红的，日出是黄的。让我对这美丽的世界产生无尽的留恋，总是嫌生命太短，我永远无法看尽这世界的美丽，听尽这声音的悠扬，无法体验所有的幸福快感。看远处的灯火亮起又熄灭，看正午的阳光投射在红色房子上映出的黑白阴影。我希望变成鸟，在天上自由的飘荡，去任何地方。

音乐对我来说，从一开始出现就是致幻剂。他让我不断的维持各种幻觉，来维持生命的继续，使我暂时忘记人世间的苦难，忘记这世界的不和谐。让我在幻觉中产生希望。

                               07 12 03 am 07:16 丰台小屯村至尊宝宾馆8335

茉莉花开从头至尾就是一部导演或者说原剧作者的一厢情愿的臆想，从某一个受害者的角度无限的扩张了女性的某一个特质，总结起来就是痴情（也许他想说的是中国女性在特定的时代背景下所经历的无法逃脱的苦难），其实，这世界上痴情的人很多，其实这世界上痴情的人并不多。最近还看了另一部一厢情愿的电影，叫千里走单骑，也是导演或编剧在YY中国人的善良，尤其是中国人对日本人的善良，我不是个民族主义者，也并不歧视女性，一切仅仅是从客观事实出发。

电影是矛盾冲突的集合，终于认识到，永远不要在电影里找到客观，电影永远是问题或美好的堆砌。

茉莉花开的作者写这部作品，我想应该是为了纪念自己因为失败的爱情而失败的人生，但这只是特例，拍成电影也还是特例，永远不要想着从这部小说或电影里挖出任何所谓女性的共同点，所有的艺术家都是从完全主观出发，以一种极度感性的直觉去描写这个世界，所有的艺术作品集合到一起才是这个世界。

                               07 12 05 am 02:18 丰台小屯村至尊宝宾馆8335

突然我意识到，我最终会回到那片属于我的寒冷世界，死在一片冰雪之中，那才是我的归宿，我像留在北方过冬的燕子停在北京这样不属于我的温暖天地。我最终会重回我的故乡，属于我的寒冷冰雪。我总想要去什么地方，去一些我从未去过的地方，体验从未经历过的生活，但现在我开始感到厌倦了，虽然才过了8年，但我已经开始感到厌倦了，也许是我已经太久没有什么新鲜刺激了，也许... 唉，生活不过如此，生命不过如此...

                               07 12 05 pm 08:10 丰台小屯村至尊宝宾馆8335

感觉又发生了错位，别人以为是稀松平常，甚至是天经地义的事，到我这变成了奢侈的享受，变成了百年不遇的幸运，而别人认为穷其一生都在最求的理想，却是我现在正在过的生活。我突然发现我真的不该去想像别人的生活，那只会让我痛苦失落，让我觉得自己的生活一团糟。

                               07 12 05 pm 09:03 丰台小屯村至尊宝宾馆8335

又翻出那些古老的旋律来听，就像揭开旧伤疤，并且撒上一把盐，于是，从前的一切像潮水般扑过来，让我来不及反应便被打落水中，那一切无法实现但无比美好的愿望和期待都变成水蛭爬到身上，不停的吸取我的生命，学生时代的单纯直接，步入社会的失落挫折，理想的破灭，信念的丢失，沉沦，堕落，看皱纹悄悄的爬上自己的脸，看我的贝司落满灰尘。总是希望时光能停止，永远不要长大，不要了解那些可怕的真相，就让我幼稚的无知的死去，终于开始羡慕那些死于华年的灵魂，不再替他们惋惜，那样才是完美的生命。

                               07 12 06 pm 09:11 丰台小屯村至尊宝宾馆8335

我像每个恋爱的孩子一样，那初次的接触，那些夕阳，那些纠缠的晨昏，那些美丽的爱那些无限的美好，像我能永远拥抱我的爱人一样。我沉浸于那些美好的故事之中，沉浸于我所经历的一切，于是我发现，生活不过是一些牢骚，不过是一些疯子说的疯话。我并不爱我的生活，我知道生活全是扯鸡巴蛋，而我们的生命也是扯淡

                               07 12 07 pm 09:41 丰台小屯村至尊宝宾馆8335

我终于像拥抱我最爱的人一样拥抱了风扇，实现了我的梦想，实现了我最终想要得到的结局，我的爱人，我的生命，我的所有，我忘情的拥抱我的爱人，像我的生命从来不曾存在过，像我的生活从来不曾真实过，我只能在我的生活中寻求完美，我爱那个人，像切下的左手永远在向往身体，爱情跟一切无关，爱情是我自己的事，是我的私人生活的一部分...

                               07 12 07 pm 10:25 丰台小屯村至尊宝宾馆8335

 

我渴望爱情但我并不渴望生活，就像我身边所有结婚了的人一样，他们总是告诉我爱情跟结婚是两回事。我终于知道，其实我早就知道只是不愿意承认，男人没有能力的时候就不要找女人，那是害人害己。其实爱情不过是为了为婚姻做铺垫，爱情只是用来迷惑人类的头脑，只是为了繁殖，当你发现已经不可自拔的爱上一个女人的时候，你要付出的，就是你的所有全部，包括你的生命和灵魂，话说回来，真的值得这样吗？这世界上又有多少女人值得这样？！真的有多少？不过是上天将人类设计成了这样。我相信爱情因为我相信我比他们高级，我比他们更有资格得到爱情和生命，至今仍是这样的，我怀着一种无比的自我良好感觉活到现在。

当你正开始亵渎神灵的时候你才会发现，原来所谓神灵不过是你小学二年级的缩影，你被长的比你壮的孩子欺负，被二逼老师教训，被傻逼教导主任折磨，然后过了10年之后才会觉悟，原来这帮人是该死的，是该被我们冲上去咬死的。于是我们隐约回想起了当年的冲动... 如果以我现在的思想状态回到我的中学时代，那将血流成河。

首先因为我那些愤怒，不公，那些弱智的老师，傻逼的教导主任和腐败的校长，其次因为我是个东北人，因为我是唯一幸存的东北人。其实东北人并不崇尚暴力，我们崇尚的是正义，理想和信念，我们豪爽，我们真诚，我们直接，因为我们最求最简单的理想，所以暴力是不可避免的，牺牲是必要的，东北人天生是战士，但东北人并不崇尚暴力。

我为东北人的堕落感到悲哀，我是唯一幸存的东北人。也许不是，因为我在外漂流太久，我都不知道我自己到底是哪里人...

                               07 12 11 pm 01:10 丰台小屯村至尊宝宾馆8335

 突然发现婚姻不过是一个人出于对衰老的恐惧而做出的本能反应，找一个人陪着自己一起衰老，让自己的衰老显得不那么突兀，扎眼，不那么凄凉。爱情其实仅仅是个华丽的借口，这借口甚至华丽到让人由衷的相信，并且相信许多年，但再美的梦也有醒来的时候。于是一切关于爱情关于婚姻关于家庭的想法都变得无聊乏味。
                               07 12 15 am 02:22 丰台小屯村至尊宝宾馆8335