原来时间真的可以改变一切，一切我原来所相信的真理，一切原来所认定的事实，原来所承认的自己和世界，一切我所感受到的人和事，一切我认为不会改变的，都被时间悄悄的改变着。时间这阴险狡猾的家伙，总是在我不经意间把我推向另一端，另一个方向，另一个世界。在我30岁的时候，关于理想，信念，关于感情，关于世界，关于永恒，一切都悄悄的换了一副嘴脸站在我的面前。

终于，我变得麻木，跟他们一样，甚至更加麻木。不在乎拥有什么，更不在乎失去什么。这是一种很可怕的状态，可我并不觉得害怕。我对这种可怕的状态的反应也是麻木。最后一个问题是，这种麻木是自然产生的还是自我暗示的结果。

                               07 12 25 am 0:14 丰台小屯村至尊宝宾馆8335

我一个人演着我自己的独角戏，没有喝彩，没有观众，只有被我吓的躲在角落里的花。在我自己的表演中，我是世界上最伟大最幽默最有个性的演员，无人观看使我完美，无人喝彩使我精彩，也许只有在爱人面前才能尽情的释放自己，表露出真实的自己，也许连爱人也是障碍，只有在没有镜子的房间里，我才是我自己，无比真实又无比虚伪的自己。

                               07 12 25 pm 21:00 丰台小屯村至尊宝宾馆8335

终于又陷入一种美妙的情绪中，像这世界不存在了，像外面的风都停了，像我内心的荒芜已经长出鲜艳的花朵。一切都不如意，我像一碰就灰飞烟灭的尘埃，灰烬，尘土的雕像，稍有不适就会坍缩成黑洞，只知道把自己锁在里面。

当我经历过爱情之后，经历过完美的爱情之后，我便不再期待爱情，一切所谓憧憬和期望的结尾都是索然无味的相对，是相互的不了解，不信任，是相互的控制，是相互的责难，控诉，强求，野蛮无理和最终相互的疏远，变成陌路，变成世界上最熟悉的陌路。

我还有什么可求的吗？我已经有过了完美爱情，我已经有过了完美人生，我经历完了我的所有幸运幸福，所有快感和伤感，所有幸福与痛苦，我的余生将是索然无味的等死。

我终于发现，原来爱情是如此短暂，爱情只存在于追逐的过程，只存活于第一次性爱的过程，之后的爱情，因为双方陷入其中，就只剩下那些痛苦，失落，孤独，彷徨，怀疑，猜测，不满，最终的结果就是分裂，也许我该称之为not your rightguy....

至今为止我也一直在渴望爱情的再次降临，但渴望只是渴望，我是个理性的人，或者说事实让我不得不理性。我像溺水的孩子，甚至对街上仅有一面只缘的陌生人产生幻觉，在心里努力的把那些姑娘想象成我的爱人，想象成我恋爱多年的，相濡以沫的情人，终于有一天我才发现，这些人事实上都不存在，都只是我的想象，我只是活在自己的想象之中。我想象我在寒冷的风中将自己的外套脱下来披在她身上，想象我在夜里两点出去给她买她爱吃的东西，想象我背着她走在路上，甚至想象我为她档子弹。于是，我在自己的想象中变得渐渐完美，变得伟大而光辉，光辉的足以照亮我的那个她，伟大的足以庇护我的爱人，可每当我清醒的认识到自己的现状的时候，我又会变回原型，不过是一团丑陋的肮脏的烂泥，只能趴在地上，动都动不了。

人始终都是被物质控制的，当年轻的生命不可抑制的老去的时候，当健康的肌体不可挽回的衰败的时候，一切山盟海誓，一切人间的美好情感都会随之而去，与其痛苦的看着最爱的人们一个个背叛自己，放弃自己，不如不去领教这个事实，不如安静的死去，趁还年轻，还健康，还不需要人照顾，在还有能力结果自己的时候，早早的了结这个悲剧。

                               07 12 30 am 2:31 丰台小屯村至尊宝宾馆8335

夜里，突然醒来，隐约感觉自己正在暗地里盘算着什么。有个声音说：“趁她不注意，带走她的身体。”那声音所说的身体指的是泰国一位著名的艳星，是个华裔，身材非常好。我要做的是悄悄劫持她的身体，让她的灵魂无处安放。

这些都是清醒之后的，就在半睡的刚才，我在唱那个古曲，雕栏玉砌应犹在，只是朱颜改... 唱完坐那半响无语，一切都笼罩在一种悲凉绝望的情绪中，似乎我跟那个唱古曲的人找到了一种共鸣，于是感动由衷而生。

这种时刻总是很奇怪，在头脑里发生的事情没有丝毫逻辑性可言。也许在清醒的时候我也本就不是个理性的人

感觉上又回到了过去的某个时刻，那是中比较安静虚无的状态，一切都在悄无声息的进行着。我像个冷眼旁观的局外人，偶尔记录下发生的事，可我永远无法客观。这回归于我到底是好是坏呢？我并不介意再经历那些空白的时光，但我担心我无法真正回归那种状态，也许那种能力我已经永久的失掉了。

                               08 01 03 am 5:00 丰台小屯村至尊宝宾馆8335

虐猫技巧与心得

一 咬猫尾巴

二 咬猫耳朵(让猫学狗叫)

三 给猫灌大二

四 喂猫吃大蒜

五 抓猫舌头

六 高抛猫

七 拿猫当吉他弹

八 拿猫当枕头

另外，喜悦牌猫粮比较好吃，伟嘉太咸，皇家太臭，都没法吃，我曾经就着喜悦幼猫猫粮喝了半斤二锅头，伟嘉的成猫猫粮最近新出了带爱齿美味字样的包装，海洋鱼口味的比较好吃。

一切我所需要的眩晕，美妙，快感，幸福，都在我躺到床上的瞬间实现，我像吸了毒品，坠落在床上，看着上铺变成红色的飞船，洒下无尽的啤酒，于是我觉得我不再需要什么肉体了，不再需要什么床和房间了。阳光渐渐淡去，我躺在床上，无比兴奋，无比幸福。沉浸在啤酒的海洋中，然后是接踵而至的眩晕，这眩晕让我沉迷，沉醉。原来被啤酒淹死才是最幸福的死法。

                               08 01 04 pm 03:09 丰台小屯村至尊宝宾馆8335

终于我在啤酒和音乐中崩溃，不顾一切的下楼买酒。啤酒永远不够喝，总是在不停的担心啤酒就快喝完了...

我大概是全北京唯一一个在1月份仍然穿着拖鞋到处乱跑的人，脚趾头有时会感到有点冷。

终于理解吸毒成瘾的人，所有的麻醉品都会让人的感觉放大，不管是痛苦或幸福，甚至无聊也会被强化，以至于产生一种无端的兴奋，只有毒品才会让人在无聊中兴奋。

我喝着啤酒，听着那些美妙的声音，那些吉他声，那些鼓声，还有从水中传来的声纳的滴滴声。我在迷乱中怀念故人，所有已经逝去的灵魂，已经失掉的人和情感。

我似乎永远是个孩子，永远不懂得放手，不理解失去，不能做的像个成年人一样收放自如，处惊不乱。一切都只因为我仍然没有掌握世界吗？这世界仍然牢牢的掌握在别人的手里，成年人的手里。

感觉越来越羡慕那些死于华年的灵魂，他们让自己的青春，幸福或痛苦，完美或遗憾，爱情或亲情，所有的一切都凝固在一个时刻，永恒于一个时刻，一切代价仅仅是短暂的痛苦，死亡的短暂痛苦，谁知道呢，也许那是个美妙的过程。

有点低烧，我的解决办法就是喝点啤酒，以毒攻毒。效果还不错。

花就像我的孩子，同时又像我的爱人，只是我不像虐待爱人那么虐待花，我只是咬咬他的耳朵拧拧他的尾巴，花也不会像爱人一样抛弃我，伤害我，这是种安全的感情。是上天赐予我的礼物。

上天是什么？头顶的一片蓝天吗？可现在是夜里，头顶只有一片漆黑，上天不存在了。嗯，以后还是说命运吧，上天其实不存在。很羡慕欧洲人，他们的上天有具体的形象，有生日，祭日，有各种神迹，甚至有像教堂这样的地方可以虔诚的祈祷和信从。我们中国人是没有神的，一个没有神的民族不是极端愚昧就是已经进化到非常的高度。
                               08 01 05 am 0:39 丰台小屯村至尊宝宾馆8335

我终于明白原来我不是个酒鬼，我只是迷恋那种晕的感觉，爱酒跟爱酒后的感觉是有本质区别的。虽然表现上是一样的，但我仍然要欢呼，我不是个酒鬼。我只是在正确的时间地点遇到了正确的人，如果我能一直在正确的时间正确的地点遇到正确的人，我的生活就是完美的生活，虽然时常有些小失落...

                               08 01 05 am 03:35 丰台小屯村至尊宝宾馆8335

又看了彭氏兄弟的鬼域，突然发现，原来亚洲人的世界观是独立于全世界的，只有亚洲这种神奇的土地才会孕育出这种直达内心的恐怖，因为肉体的脆弱，因为环境的恶劣，因为我们是亚洲人。这让我想起日本的恐怖片，我们总在诋毁日本的一切，唉，可怜的中国人，日本是中国的遗腹子，日本的一切变态行为都来自我们的祖先，否认日本的传统就是在否认我们自己。我们在不停的诋毁我们祖先的遗产。

我终于明白我为什么沉醉于美式恐怖片中不能自拔，因为美式的恐怖片只是残肢断臂，而我们自己的恐怖片是一片黑暗压过来，让你跟本无法思考无法抵抗，所剩下的只是恒久的恐惧，那是挥之不去的，在半夜里醒来也不会有任何光明帮助的恐惧。这恐惧很痛快，远远超脱鲜血飞溅的快感。我爱亚洲人，亚洲将来会成为这世界的主宰，不是因为恐怖片，而是因为亚洲人更人性。

进化永远朝着人性的方向发展。

                               08 01 05 am 04:14 丰台小屯村至尊宝宾馆8335

同样恶劣的自然环境，同样的残酷的自然选择，亚洲和欧洲进化出两种截然不同的文明。欧洲人崇尚力量，亚洲人崇尚精神，达尔文的理论无比正确，像真理一样照亮两块连在一起的大陆，却催生出两种截然不同的结果，到底谁更适应这个世界呢... 这两文明甚至是互相抵触的，是相反的，是一条线的两个端点。又是共存的，共生的，依目前的状态来看，欧洲文明似乎更适应环境，是自然选择的结果。可未来... 谁能决定未来呢，谁又知道未来呢，也许会有新的文明诞生，既不属于力量也不属于精神，仅仅的适应自然环境，比如蟑螂，比如老鼠。

                               08 01 05 pm 11:40 丰台小屯村至尊宝宾馆8335

我怀念用音箱听音乐的时代，用我的索尼音响听CD，听Enigma，第二张，听Sinead O'Conner的red football和london street，听莫扎特，听肖邦，听Michael Jackson和Madonna，也听英国BBC和美国之音，那时候我看阿西莫夫和陈染，看尼采和泰戈尔，我将无数空话射向天空，却从未掉下一个女人，我将酒杯倒空又填满，却无法填满空白的生活，更无法逃离生活的空白。而我现在才知道那时的生活是单纯而美好的，是充满各种色彩和形状的。操，又是这倒霉的轮回，可耻的回归，我不想回到过去，因为我知道我的一切所谓美好幸福的过往都是被痛苦填满的，都是充斥着无奈和迷惑的沼泽，其实我的生活，我的一切都是在不停的被痛苦填满，那个杯子从来没倒空过，里面永远盛着一些未知的痛苦，我所能做的一切就只是承受。

一切我所需要的仅仅是个理由，是个借口，我已经沉睡的太久，沉沦的太深，我只需要一个让我再次爬行的动力。

我动情的唱起旧日的歌谣，那些曾经陪伴我成长的旋律，过去的生活像幻灯片在眼前闪现，一直唱到热泪盈眶，声嘶力竭，直到体内充满温暖的回忆，让我无比的幸福，无比的失落。我怀念那些曾经逛过的唱片店和音响器材店，怀念那些买时装的大市场，怀念那些老旧的平房和肮脏的街道，还有那些破败的旧楼房旧社区，那是东北的色彩，灰蒙蒙，白茫茫的冰雪天地... 但一切仅限于怀念，我从没想过回去，我宁愿热死在福州40度的高温中，或者生活在四川潮湿温热的平房里，甚至在到处是蚊子和臭虫的西安，哪管是冻死在沈阳的街头，我也从来不想回到故乡，也许我天生就不属于我的故乡，不然我不会对那个地方有如此强烈的反感

我记得我今天早晨才刮的胡子，到了晚上却发现下巴上青嘘嘘的，胡子像是只有一次生命，努力挣扎着长出来，只为出现在我的脸上，他们的生命如此短暂而美好，如此简单而直接。我要只是根胡须多好，只有一天的生命，只在夜里拼命的生长，到了清晨就辉煌的被斩首，美丽的消失在下水道中。

                               08 01 06 am 01:02 丰台小屯村至尊宝宾馆8335

一个人最有可能彻底了解的两个人，一个是爱人，一个是孩子，当然这世界上有许多不幸福的婚姻和不美满的家庭，所以很多很多人一辈子也不会彻底的了解另一个人，也不会被另一个人彻底的了解，多么不幸的人生啊，有的人甚至连自己都不是了解的很清楚，当然，换个角度讲，这也是种安全感，没人真正了解你，你的存在多么的安全啊。除了偶尔会觉得有些孤单，一点点小凄凉之外。唉，那就多挣点钱吧，有了足够的钱，就会填补你这些小凄凉和小孤单，于是人生就变得完美了。

                               08 01 07 pm 05:19 丰台小屯村至尊宝宾馆8335