夜色一片混沌，清冷的空气夹着雨后的腐败气味钻进我的小屋，掠过我裸露的皮肤，渗入我的肺里和心里。又是暗红色的天空，远近的建筑都变成黑色的巨石，仿佛摩西的胸肌，而我似乎看到了他们在起伏。没有月光，可贴近地面仍然能清楚的看清一切，到处都充满了阴暗的灰色的光，看久了，便会觉得亮的刺眼。那无处不在的轰鸣从未停止过，像充满世界的的空气，把这夜填满。黑暗中的一切都随着这巨大的轰鸣旋转，于是无数的色彩和形状便接连出现在这夜色中。
夜色就是这么混沌的吗？

                                03 04 07 am 02:19 家中 小屋里床上

我又躺在这张床上了，我在怀念我的故乡。即使我现在还没离开。我开始怀疑我到底是不是真的就会这么漂泊下去。做木偶太久了，现在他们放手了，我却不会走了。这一切都来的太早太突然。我的生活仍然继续，但已经有些东西发生了微妙的，不可逆转的变化。我在费力的想象死亡，他从未像现在这样与我如此接近，渗透到我的生活中的每个角落，我几乎每天都能听到死亡的消息。生活变得像战争，我是个士兵，等待死亡。我知道我没有胜算。这夜里，还有什么是值得恐惧的？我不愿在这里了却我的余生，可我也不愿意就此离开这里，离开我的故乡，成为一个没有故乡，没有家的人。也许作为一个异乡人的陌生感和疏离感会伴随我一生。我的故乡啊，我的归宿到底是哪？

                                03 04 15 am 0:54 家中 小屋里床上

夏天终于滚滚到来，我又躺在床上出汗了。过去又开始模糊不请了，远了，淡了，当然也美丽了。我仍然顽强的生存着。关于夏天的日子，我如何度过呢？我向往小村庄里的美妙生活，我都有媳妇儿了，还有什么事不会发生？我终于学会了怎么恨自己。我想我该走了吧。
消失。
我从来写不出美妙动听的个歌，只知道不停的取悦自己，放纵自己。明天，或者今天，这夏天，总得有个开始啊，经过这个夏天我是否仍能幸存呢？

                                03 05 28 am 4:47 家中 小屋里床上

一发烧我就吃药，不停的往复循环，没有一点新意。前路仍然是一片迷雾，怀旧已经毫无意义也了无趣味了，我只无望的试图抓住眼前的幸福，可那也只是片刻的欢愉。这是作茧自缚还是痛苦的破茧化蝶？我是个习惯绝望的人，常会放弃一切，努力坐以待毙。可怕的衰老正缓缓的爬上我的脊背。

                                03 05   家中 小屋里床上

这座城市充满了海水的味道，我来到这里已经十三天了，隐约闪现的未来，让我现在就开始感到丝丝的恐惧。她不在时我就弹琴，好在还有把吉他，生活多少有了些色彩，在我印象里这是座黑白的城市，一切都是陌生的。那些面部轮廓与我不同的人，他们用一种我一个字也听不懂的语言交流。我买东西时，他们会跟我说普通话，很有趣的普通话，是我把他们想象的不同了，还是确实他们跟我有区别？

这几天座了不少噩梦，有的比较血腥，有的比较荒谬，有一次我梦见挂着窗帘的墙变成了斜的。我在桌子上和面，桌子倾向我的身体，越来越重。醒来后我不敢再入睡了，可睡眠还是抓住我不放，我醒来了很多次。

我们在一起，时常会出去吃饭，她的同学很多，也很热情。我们单独在一起的时候便不停的取悦对方的身体。接吻原来是如此美妙。关于她的一切，关于女人身体的一切都是新鲜而奇妙的，让我每天沉醉其中。我这的从不知道原来生活还可以这样，还有这样美妙的情节。可不久后的分离还是让我忧心忡忡。

昨天闫石走了，让我心里空荡荡的，更让我联想到那个更让我难受的事。

又剩我一个人了，我在床上滚来滚去，想去吃饭，却一点也不饿。早晨那些粉干吃坏了肚子了。人还是比较容易适应寂寞的，我又想她了，她怎么还不来？！她一来，这黑白的世界就会变成彩色。

忽然我想起了那个幽深曲折的阳台和整天昏暗的房间，在那房间里萎缩着几个生命，与那房间极不协调。那样的房间里只适合放些陈年旧事或让其中充满欲望或其他什么东西。那幽暗的阳台把现实挡在了窗外。我永远都不会再进入那个房间了，没有机会了。

现实在我身边，这样很好，我的生命就这么流逝，不停的流逝。

                          03 07 21 pm 02:55 福建长乐河下街平政楼2号楼106卧室中床上

未来并不让人兴奋，我在这像等待死亡，那个大家都心知肚明的日子。平静总是预示着痛苦波折，最近我很疲倦，也许是因为即将到来的远行。我让音乐充斥我的耳朵，占据我的思维，但我仍旧难以获得平复。这骚动像心跳一样从未停止，原来我经常处于空白状态，空白过后我需要花大力气把自己拉回来。不远的地方依然让人恐惧，我还没有准备号，我永远没准备好。我希望生活永远就这么继续，不再有生命变故了，再也别发生什么事了。我几乎已经满足了，这已经就是我想要的生活了。
回忆，我记起什么了吗？好像没有。我想停下来了。其实我从未行动过，也许我压根就不想有什么行动，我只想平淡平静的生活，可我的生活并不平静。
累了吧......

                          03 08 24 pm 10:51 福建长乐河下街平政楼2号楼106卧室中床上
                                            在听碎瓜的精选辑

孩子们爽朗的笑声像一片幻影飘荡在窗外，灰黑色的天空中，乌云远远的潜伏着，高压线穿过茂密葱绿的巨大树冠，线上停着鸟，线中间奔流的是电流和欲望，他们互不相干的挤在一起，然后又无望的飞向不同的地方。
地面上总有各种爬行的虫子，行走的人和住着人的建筑。清冷的空气充斥了这片狭小的空间，在半空中飞舞，偶尔进入住人的房子里，沾染上了人的气息再飞出来，房子里留下的是真空。
房子里有张柔软的床，我陷在床里。

                                03 09 17 pm 4:21 家中 小屋里床上

我多希望那些美好的时刻能永恒啊，那些充满激情的拥吻，那些甜美的午餐，那些深情的凝视，那些轻柔的话语。我想活在一个只有你我的世界，除了爱恋彼此就不用顾忌其他一切。可我知道这样的空间不存在，我知道一切都只是我幻想出来的。我还能做什么呢？爱情不过是幻想中的画面，人们仅靠这个画面来维持爱情，或长或短，但没有永恒。从前我是完全相信轮回和永恒的，我相信我的爱人在今世等我到来，我们要继续那永恒的故事。现在一切都破灭了，我终于知道我今生的命运就是独自旅行。我除了想象那些美丽的画面之外什么也不会拥有。我前世到底做了什么，让我的今生如此痛苦？苍天在上，我信靠你，我宁愿下辈子做棵不会动的树，只要能守在爱人的身边，只要没有这些痛苦折磨，我愿意用三生三世做牛做马来换得一生有爱有幸福...

梦见了死，我的头被打了五枪之后倒在沙发上又滚到地上，很快便失去了知觉，没有痛苦也没有快感，更没有天使或恶魔来接我，我只是一个人死去，没有来世，一切都消失了，一了不一定百了，但我已经不知道了。
                                08 02 12 am 3:35 丰台小屯村至尊宝宾馆8335

又是情人节，我终于明白只有抓在手里的才是真的，什么远方的思念啊，遥远的祝福啊，全是扯鸡巴蛋，只是我现在手里并没抓住什么。我想不通男人为什么需要女人，尤其是心里上需要，一个人多好啊，可事实是男人必须要有个女人才完整才幸福，于是我发现我的人生注定不完整不幸福。

                                08 02 14 am 11:40 丰台小屯村至尊宝宾馆8335

做了一个神奇的梦，梦见一种神奇的食物，用刚出生没几天的猪仔做身体，头部去掉换成一张三岁婴儿的脸，估计是用面做的。这是几个旅行者到一家农舍借宿，主人用来宽带他们的美食，好像叫什么婴儿面。猪肉整个是蒸熟了的，在用刀一点点往下卸肉时，那张笑眯眯的人脸上一双机灵的大眼睛一直在不停随着身体的转动在四处乱看，跟活人没有任何区别。看得众人毛骨悚然。这时房东进厨房来，若无其事的说：“眼睛里面有转筋。”这些客人才恍然大悟。然后镜头又转向厨房里的另一块案板，上面几大块红呼呼的骨头肉，旁边还有一只被拍遍了的烤鸭。整个厨房阴暗恐怖，头顶轻轻摇晃着一盏昏黄的小灯。旅人和房东都是肮脏的衣着和同样肮脏且丑陋的脸。这梦就像在放电影，我只是在观看，并没有参与其中。是那个孩儿面把我吓醒了，看来这是场噩梦。

                                08 02 16 am 11:49 丰台小屯村至尊宝宾馆8335

又再次被那些神奇的音乐打倒，当那些钢琴声像溪水般流淌出来的时候，我猝不及防，毫无戒备的被他抓住，沉浸在往事中，沉浸在音乐中，从前的那些人和事汹涌而来，他们像脱缰的马车，并不在乎我在路上行走，径直从我的身体上开过，于是我像战争过后的废墟，扁平的躺在路中间，只剩呼吸，连心跳都停止，毫无生机。

其实那只是些老克的画和他那个小屋里的一些场景，回忆又变得混乱，像是别人的经历，像是一场旧电影，像是我的梦境，永远无法真实的回忆和再现，我只能在音乐和酒精中臆想那些细节和画面，于是他们变得或美好或痛苦或恐怖，又或者是完全空白，只剩感觉还在，每当回忆只剩感觉而消失了画面的时候，我就知道，那是已经被遗忘了的故事，他们像包在花花绿绿的外衣下的糖果，站在不远处，只是我永远抓不住，永远无法尝到他们的味道，虽然我心里知道那是我含过的，只是时间将他们重新包装，于是我就永远的失去了他们。

我并不想回到那些过去的时刻，他们并不吸引我，虽然那些画面会带给我一些特殊的奇怪的感觉，但我知道他们其实是空白的，其实所有的过去都是空白的，我甚至怀疑我是否经历过。我知道我的所有过去都是被我美化过了的，我的一切经历，那些时时刻刻，都是被粉饰过的，偶尔我能清晰的感觉到那些过分真实的细节，于是我就小心翼翼的绕开他们，让过去继续不真实着，继续美丽着。

突然发现原来自己是如此的丑陋。其实我一直就知道自己的嘴脸，于是，我站在镜子前，被镜子里的人吓的无处藏身，诚惶诚恐，失去一切本该属于我的自信。我的生活从出生的那一刻起就是空白的，就是被痛苦填满的，我的所有感受器，所有触觉都只能感知痛苦。于是这悲苦的生命就被我残忍的继续着。

                                08 02 16 pm 10:57 丰台小屯村至尊宝宾馆8335

终于在夜里我又忍不住的想她，其实对她的思念从未停止过。叫我该如何面对这感情呢，她至今仍像空气一样渗透我的全身，我的生活的每个细节。她真是个聪明的女人，寄给我的一切都是我每天必须面对的，叫我如何不想她？！

这次回家，体会到一种前所未有的感觉，那是朋友的感情，是十几年积累下来的深厚的感情。我的朋友们跟我有那么多的共同回忆，而且全是在人格形成时期的经历，我们说着别人不知道的典故，聊着别人无法理解的话题，我们有无数的共同语言，我们可以轻易的聊起一些大家都感兴趣的事情，这在现在，在北京，在外面，在陌生人面前是多困难的交流啊，而我们没有任何障碍。

我庆幸我有这帮朋友，他们是老克万叉，是王京老牛，是四和大民，是闫石任元庆，还有老杜，还有... 小陈。
                                08 02 16 pm 11:17 丰台小屯村至尊宝宾馆8335

突然觉得很感谢父母，他们生我出来，让我体会到人间的一切滋味，所有的酸甜苦辣，我庆幸我的生命如此的丰富多彩，如此的波折，我乐于经受那些与生俱来的痛苦和阴暗，当然，如果让我再选择一次生命，我希望我从未出生。

                                08 02 16 pm 11:27 丰台小屯村至尊宝宾馆8335

终于明白我所有的过去都是不快乐的，所有的过去，所有的，都伴随着一种或远或近的痛苦，不适，无奈，尴尬，不安，除非是我独处的时候，幸运的是，我经常独处。

回到北京，孤独感又一次包围了我，在北京，我似乎已经没有朋友了，或者我到任何地方也都没有朋友了，只有我的猫陪着我。可是，我知道猫就像女人一样不可靠，它早晚会被背叛我，猫是宠物，就像女人一样需要花钱养着，没钱它就走了，这次回来已经验证了它的本性，它不认识我了。我回来后还想着它像往常一样迎接我，可它躲在窗帘后面，冲我恶毒的叫嚷，并且挠了我一爪子，我用了两天的时间接近它，用好吃的哄骗它，它才又变成我的猫。据我观察，女人似乎只会对自己的孩子忠诚，自己的子女永远是不离不弃，毕竟这是她的骨肉，是她生命中分离出来的一部分。如果真的是这样，我愿做她的孩子...

突然发烧了，我只好再喝点二锅头，已经这样冻了很久，不知为何今天挺不过去了，一切自有天意吧，我已经学会不再强求什么。
                                08 02 18 pm 11:14 丰台小屯村至尊宝宾馆8335