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August 02 8月2日 14:49
我的生活又再次返璞归真，我又回到了农村，回到了平房，又过上了每天喝酒的日子。这样很好，如果能这么继续下去，如果我不再渴望爱情，如果我变得很有钱，我会就这么生活下去，在农村，带着我的猫，平静的生活下去。 每当我住进楼房，住进文明世界，便会觉得不真实，那是我的生活吗？我总希望回到从前的某个时刻，再体味那些美妙的瞬间，让那些幸福再重来。每当那样的时候我都是充满爱的，像灌满的酒杯。那时我变得平静而安详，也许我真该在那样的时刻死去。
08 06 13 10:00 pm 日照开发区韩家村民房
这样的感觉因为太过于美好而显得不真实。我又想起那些优雅而美妙的过往。我安静的坐在街角被人遗弃的旧沙发里，温暖的怀念阳光怀念童年怀念我生命中那些神奇的历史，那幽深的庭院，那拼命生长的美人蕉，那充满各种神奇玩具的小棚子，我像置身爱丽丝仙剑的孩子流连忘返。于是城市变成了我的战场，每天早晨在上学的路上偷情般的来到那些街角，旧城区和倾斜的街道，只为求得短暂的愉悦。让我能幸福几分钟，安静的躺在那样昏黄的街角，我便会满足并坦然的迎接死亡，于是连死亡都开始变得令人期待，于是我选择在这温暖的阳光下悄然融化。
08 06 14 11:30am 日照开发区韩家村民房里
突然很渴望那种毫无保留的拥抱。 我仍然无知而幼稚的固守在那片天空下，看到的只是悲伤的结局。于是我只能装作旁观者，只能故作安静的掩饰内心的波涛。 于是对拥抱的向往不停的膨胀 08 06 14 06:20pm 日照开发区韩家村民房里
我还依稀记得那最后一次拥抱，充满疑惑的甜蜜。我把那种感觉悄悄的藏进心里烂到肚子里，谁也不告诉。独自一个人的时候狠狠的怀念那种感觉。于是我发现我似乎终于活生生的存在了。当那虚妄的奢求平静的实现的时候，也许我悠然的变成了另外一个人。
08 06 14 11:30pm 日照开发区韩家村民房里 这疲倦又长途奔袭而来，不顾一切的将我击倒。于是便很渴望被一个人原谅并拯救，仁慈的亲吻我的额头告诉我一切都过去了，一切都会好起来的。这个人是谁已经不重要了，我希望能安静的睡一会啊。 08 06 15 06:13pm 日照开发区韩家村民房里
原来一切最深的思恋与彻骨的迷爱都是可以改变并有所终结的。这世界本没有什么永恒，只是我年轻时虚妄的幻觉。当那种情感终了的时候百感交集早已不足以形容。但总会终了的，我们几乎不可能终生痴迷于一个人一件事，那感觉会趁人不备突然消失的无影无踪。每当此时，我总感觉很无辜，其实我并不想失去原来那浓烈的情感，是他们厌倦了我，离开了我。当然也又可能是我抛弃了他们。 08 06 17 12:40pm 日照开发区韩家村民房里
又一次梦见那婉转而甜蜜的场面，幸福的几乎无法相容。只是每每总会在甜蜜中醒来，无法继续，空留些遗憾。像我的生活，总是充满各式的不甘与不愿。就在忽然醒来之时窗外下起细雨，于是这醒来也多了份赶雨的意味。曾几何时我飘在海边的小城里，悉心感受这雨，体味着由此出生成长的幸福，体味着爱人的生活，幻想着我们青梅竹马并相爱永远。如今我又在另一座海滨城市超市的雨气中醒来，带着还未清醒的甜梦，坐在窗前安静的看雨。只是窗前不见旧时的工地，旧时的开阔，旧时的人和故事。一切早已在不知觉中物逝人非。而更加遗憾的是我心已空，再无旧日旧时的缠绵，再无那坚持到永恒的信念。于是便只剩枯坐窗前看雨。 中国人的院子都是方形的，这也许意味着我们永远不会重逢，因为我从未生活在圆形的院子中，没有圆便意味着折点，意味着转变，消失和遗忘，意味着幸福像直线遇到拐角要终结。院落又圆形的吗，我好像只在欧洲的古建筑图片里见过。 08 06 17 下午 日照开发区韩家村民房里 我多希望你能轻轻的拥抱我一下，伏在我耳边告诉我你爱我，需要我，而这种奢望是永远无法实现的。我像绝望的病人，安静的坐在那，没有任何未来与希望，只是静悄悄的等死。其实等死的时间长了就会慢慢开始享受这个过程。就像我与这世界的单恋。其实我无非就是生活在这个世界上，除此之外这世界又与我有什么关系呢？我完全可以选择生活在另外的世界里，原来自己很贱，确实很贱，唉。 08 06 17 晚 下着雨 日照开发区韩家村民房里
又是个恬淡清幽的早晨，远远的鸟鸣和公鸡报时，院子里不知谁家放的很老的歌，像是三十年代旧上海的流行歌曲。隐隐约约断续传来，整个空气里有无处不在的轰响。这声音总是要在清晨充满全世界。这院子里难得的安静也就在这一刻了，这一刻过后就是人声嘈杂，鸡飞狗跳还有那弱智孩子一整天的制造各种噪音。从十几年前起，我就决定不结婚，不生这种恐怖的东西出来为害人间。但这好像关乎孝顺的问题，唉，生活啊生活，不在生活中爆发，就在生活中灭亡。 08 06 19 06:14am 日照开发区韩家村民房里
感动的都只是瞬间而已，这东西从来不长久。长久的永远是麻木，期待，追求和无望的信仰。我像失去了一切的狮子，从曾经的英武变得渐渐老去，只剩一副皮毛下瘦弱的身躯，早已无法领导世界。 我不知是该庆幸还是该羞耻，到现在我仍保持着那种敏感而脆弱的小情绪，总在内心深处下意识的留下这片矫情而不成熟的小天地。恐怕连郭敬明之流都要嘲笑我幼稚到老不正经。可在这方面我从未听人劝告改变一丝一毫。或许我压根无法改变。这是我的天性之一。其实我还是遇到了那个天性就喜欢我的天性的那个人，只是旋即又失去了她。这失去从触目惊心到后来不断自省，才得以客观而理智的面对现实面对自己，真实的自己。我希望我的决定不是那样的。但在那样年少轻狂的时间里我是不会突然迅速的成年的。这是人生总归要经历的过程。可我总希望不用经历，不要经历，于是我现在正经历着人格的不全与分裂，情绪的无常，行为的狂躁，我已经尽量将这一切掩饰在内心世界了。即使这样也仍被人认为是疯子，怪人，神经病，甚至是流氓地痞，因为我没能掩藏住而表现出来的那部分已经足够惊世骇俗，令人痛恨入骨髓了。当我终于平静下来的时候，终于表现的平静的时候，才发现原来周围的一切从一开始就压根没打算原谅我。每当我感到全世界都在跟我作对的时候，就不停的告诉自己肯定是拯救出了问题，绝对是自己的问题。这世界离了谁都会保持自己固有的轨迹运转，我甚至不是构成这世界的那一颗可有可无的分子原子，那么我到底是什么,我的存在到底有何意义，又是谁赋予我存在的权利和意义呢。过多的思考让我变得婆婆妈妈，莫非该停止了？ 08 06 19 09:29pm 日照开发区韩家村民房里
看着那女孩卖力的给男朋友刷靴子，我已经分不清这看似无私而伟大的情感到底是爱来的还是买来的。也许爱情本就是建立在物质基础之上的，这就是动物本能，没钱就没女人。 08 06 24 12:33pm 日照开发区韩家村民房里
巨大的空虚包围了我，那些该完成的事我一件也没做，只是把他们写下来放在那，我没有任何热情和欲望去完成他们。唉，我这懒散的性子啊，跳吧，也许跳过去就发现其实也没什么，没哪么困难，只要跳过去就好。多希望能有个人跟我一起做这些琐碎的事啊，那样我会很有热情的。原来一个人旅行如此孤单。 08 06 25 11:40am 日照开发区韩家村民房里
还有什么比现实生活更令人沮丧的吗?我持续着我这肮脏混乱的农村生活。操他妈这世界上为什么会有中国为什么会有农村？！还有什么地方能比中国农村更野蛮的吗？！还有什么人能比农村人更可怕更原始吗?! 08 07 11 07:15am 日照开发区韩家村民房里
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