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October 02 10月2日 13:35这海边的味道随风飘落在潮湿的空气里，让我产生某种美妙的错觉，我像是这海滨城市的游人，住在离海不远的旅店，看陌生的街道，陌生的人群，陌生的景致，并呼吸着海水的气息，以游客的身份站在路边看夕阳渐落看街灯亮起，看那些永远与我无关的人们匆忙的从身边经过。那些美丽的，丑陋的，高大的，矮小的，年老的，年轻的，各种各样的与我永远不会相交错的人们，于是我优然的变成这城市里的一道风景，与任何人任何物体都无关。当夜幕降临时，我又被打回原形，悄然变成这城市的一份子，却又永远不属于这地方。我独自一人游走在这锋利的边缘...
08 09 08 06:58pm 日照开发区林家滩南口路边
原来物质是一切，钱是一切，当我渴望那种种臆想中的神奇而又美好的世界的时候，最终惊醒我的是钱，，他们尖叫着呼啸而来，想空隙警报般让人只想躲进地下。这就是食欲，为生存，我们本来就没有生活。从出生那天起，我就没有生活。所有人都在为生存奔忙。而那些少数为别人生存而奔忙的人，我们夸他们伟大或白痴。
08 09 03 07:11 pm 日照石臼林家滩商业街南口路边
又出来，站在路边看夕阳，但这次的心境完全不同了，我又在经历一些神奇的记忆。 天边有鸟飞过，背景是淡红微黄的晚霞。于是我成了那只鸟，在天边，在这片遥远而又安静的天空下带着无所谓的优先观看世界上的繁华与落寞，喧嚣与安静，看夕阳起伏，看众生苦笑。那鸟像把锋利的刀子，悄无声息的划破天空和云彩，给这乳胶一样的天空中注入了一些奇异的黑色。那是多么诡异的一瞬啊. 生活总在不经意间留下伏笔，创造奇迹，让人感叹世事无常，其实一切都是注定的，我们的生活轨迹早就被安排妥当，只等开始，一旦开始就无法终止。这场戏一定要硬着头皮演下去。这许多以外与惊喜耶全都是被刻意安排出来的，于是，生活变得如此乏味。 唉，何时才到结尾呢？我会害怕结尾吗？或者在临死的刹那，我会有解脱的快感...
08 09 03 06 56 pm 日照石臼林家滩商业街南口路边
我对花有无限的温柔，也有几近变态的暴力，就想对女人一样。这女人是你的，你想怎样就怎样，前提也是相同的，你得供給他吃穿用，花了钱了便有了女人或者说宠物。这爱情到底能持续多久啊。我曾经试图遗忘，但他如此强烈，让我无法停止。爱人哪，到底这样的生活还要持续多久啊，你我平淡的平凡的生活，不能吗？我有能力，也有时间，但显示就是我要有钱，钱，很多的钱。生活就是钱，钱就是生活。有钱便有了一切。 08 08 29 11:13 pm 日照韩家村民房中
突然产生了种很绝望的感觉，我的猫跟着我饿的骨瘦如柴，并且还得了奇怪的病，我担心他没多少日子了，我的生活朝不保夕，过的比民工还惨。我没钱给我的猫买猫粮，没钱带他看病。 看起来光鲜的外表下其实是一幅臭皮囊，其实什么都不是。 08 08 20 07:23 am 韩家村民房中
一切我所需要的都是虚无缥缈的，对我来说是根本就无法实现的，或者说即使实现耶是无意义的。 无意义的。 我的生活啊，这雨终于听了，当着进行了整个上午的雨悄然停止之后，我不得不承认我向往温暖的家，干净整洁的房间，也正是在雨停的时候我才明白，我缺的是一个温暖干净整洁的心境。这样的生活我已经过了9年。我想，9年前我23岁，那么再过13年吧，我就能彻底适应现在这样的生活了。这样我就能告别那些温暖的家庭，舒适的房间香甜的食物和幸福的感情。我真相逃离着可怕的世界。可我无处藏身，那么就这么继续吧。show must go on。 08 08 17 01:57 pm 韩家村民房中
通过多年的观察，我发现，绝大多数爱情都是基于肉体和精神的。并且肉体的因素至少占三到五成。一个人长相，身材，身体上的某些细节，表情好上的某些特征，声音，气味，都在爱情中占了很大成分。所以说爱情有很大程度上是种习惯，是肉体上的吸引。至于这些外观特征里唯一让我想不通的就是长相，在目前的人类社会中，漂亮的脸是占有绝对优势的，着是个我无法理解的现象。长的漂亮根被就不代表任何繁殖和遗传的优势。可现在的男女们，尤其是女人们都在潜意识里喜欢好看的脸。其他一切因素都有历史，遗传或社会的根源，唯独这条没有。可这是一个违背人类本能的行为，这样会导致人类的退化甚至灭亡。在任何社会形态下，人类需要的都是更强的生存能力，繁殖能力，以及更好的繁殖环境。人类的一切行为都是基于这三条根本原则的（当然，艺术除外。所以艺术永远是时尚，是工具。我还没见过哪个艺术门类能在人类进化的长河中达到永恒的境界。当然。或许，音乐除外。）如果没有这些作为基础，人类社会很快会灭亡，这是人的生存基础。 08 08 15 10:29 pm 日照开发区韩家村民房里
所有女人都有个神奇的能力，就是在上一秒钟可以正与你缠绵，下一秒就在生你的气，跟你恶吵。他们冲其他情绪进入到生气的状态不需要任何缓冲，而从生气进入到其他情绪则有连绵不绝的惯性。 我现在终于开始怀疑我的爱到底能持续多久了。虽然我至今仍执着于那份感情，沉迷于那份回忆里，但我却隐隐约约开始担心自己也会有一天就那么绝情的改变心意，决然的钟情于另一个人，现在终于明白了当一切悄然发生的时候，原来坚守的一切都失去了意义，甚至可以说都评议到了新的目标身上。 人与人郑伊健总是不停的互相抱怨，在着抱怨中友情变淡，爱意磨光。于是我们失去了对方，更失去了自己多年坚守的感情和新年。着日常中细小的怨恨不断累加让我们两败俱伤，于是我们一个向左走一个向右走，两点永不再相交。多一些宽容和感恩吧，多一些，再多一些吧。
08 08 15 02:31am 日照开发区韩家村民房里
依稀记得小时候，在姥姥家，吃完我自己抓的鱼在夏日的傍晚，坐在树下，跟小伙伴们一起凑在姥姥的马扎旁边，听姥姥讲故事，故事总是十分引人入胜，每每听到动人之处，姥姥便像说书人一样停下来，叫我们去睡觉。于是那段童年美好的像别人的故事，仿佛我从未经历过似的。可事实上我确实从未经历过如此美好的童年。我在城市里长大，在胡同和楼群之间长大，对于姥姥，我只记得她和蔼而又有趣的笑容。可那些记忆是哪来的呢？唉，也许又是我的某个人格产生的真实的幻想。于是我只能坐在这里，略带困惑的怀念那段童年。也许那确实是我的亲身经历，谁知道呢，反正我喜欢那些或许并不存在的回忆。就像我经常告诉自己我的爱人从未离开过我一样。有了这样的暗示，我便可以完美的生活下去，或许当预言实现的时候我才会发现原来一切都顺理成章，水到渠成，一切都那么自然而然的发生了。原来那语言都是真的，都是从一开始就安排好的结果，那么我想我到底该不该相信未来呢，或者说我该不该相信那些关于过去关于童年的回忆呢？ 08 08 08 08:48 pm 日照开发区韩家村民房里
没钱只是一种经济状态，贫穷是一种心态，而我现在正想贫穷转化，太可怕了。 突然又开始觉得住在城市里的某片住宅区中很无聊。每天跟许多不认识的邻居挤电梯，坐路边吃油条喝豆浆，或者下班时用疲倦的目光看对座的女孩的小腿，身体随着列车轻微晃动着昏昏欲睡。坐过站或者在地铁口给乞丐扔一块钱。回家上网或看电视，要不就是被女人啦下楼吃夜市。回来洗洗上床，怀里搂着没穿衣服的女人却在两分钟内沉沉睡去。也许周末会出去聚餐或到酒吧看场演出。偶尔有个大PAR也会很开心。但回来后便是深深的空虚。这没有理想没有信念的生活啊，跟我这种惟利是图的小商贩又有什么区别呢。大家无非都是为了口饭，为了钱，谁还能找出稍微更崇高一点的目的吗？ 枪是个有趣的东西，让人随时可能在不经意间死去，那子弹就像一张张车票，将人们送到远处，只是从未送回来过。这车票因为单程而变得可怕起来。 唉，我又该上路了，既然选择了小商贩，就要分毫必争。 08 07 30 07:15 am 日照开发区韩家村民房里
终于又在这房子里等待了，我悄悄的等死。 当每个晨昏悄然降临的时候，在夕阳里，我仿佛回到了故乡，回到了那片荒芜的土地。原来等死也可以很美妙，那很多欲望小心翼翼的爬上脊背，在安静和黑暗里来到我面前。 我可以建造一座房子，也可以种棵树。 终于喝醉了，烂醉，感觉很好。生命在这一刻慢慢被时间遗忘。save me save me。在我还有记忆的时候，我要记下这感觉。这安静平和的瞬间。在我睡去之前，在我死去之前。 08 07 25 04:31 pm 日照开发区韩家村民房里
我无法关闭做乐的开关，只能不停的取悦自己的身体，我想平静下来，让自己能安静一会。 你应该能看见我眼睛里蓄满了泪水，opet的battle ready实在生猛，让我想起了寂静岭。 我空旷的只剩下音乐了，我什么都没有了，什么都没有了，全没了。 我还是不敢停下来，我怕这一切奇景会消失，这美妙的音乐会消失。我爱着音乐，我爱这自由。
08 07 25 12 :45pm 日照开发区韩家村民房里
我是否该相信奇迹的发生呢？当我绝望的时候，当我觉得一切都没有挽回的余地的时候，奇迹便悄然降临了。我像看见了外星人，简直目瞪口呆，几乎不敢相信这事实。原来一切都是可以挽回的，原来我总是还有机会的。当我的MP3 PLAYER重新进入系统的时候，当我第N次重试之后，当我几乎决定将他彻底封存起来当作纪念品之时。我几乎疯了，戴上耳机，我感到原来一切都是可以重来的，都有机会。只要不停的尝试。我几乎不可抑制的痛哭流涕，一时间所有的爱恨，所有的得意与失落，所有的经历全都涌上来，实在让我难以招架。于是我只能悄无声息的趴在床上哭得不成人形。于是我像只有一次短暂生命的蛾子，无法关掉那快感的开关，不顾一切的扑向那一点火光。不在乎结果是什么。我坚信我会重生，坚信我会永生。即使那只是我的一相情愿的幻想，我不敢睡去，我害怕这一睡便不再醒来。我要守着这一刻的安宁，守着这一刻的快感，守住这一刻的幸福我就可以获得永生。 原来我一点都没变，这到底是好是坏？
08 07 24 03 55pm 日照开发区韩家村民房里
这里没有北京那种静谧的清晨，，即使偶尔在四点钟醒来也能听见远远的海的轰鸣，还有船的汽笛声。这声音让人产生错觉，一位出门就能看见海，而实际上离海总是有那么一段距离的。并且这一小段距离是无法跨越的。像是中国与美国的遥远，这片五金的海水啊，他们到底是经历了怎样的积累才如此宽广深厚啊，而我又该如何去征服呢。 08 07 22 06:23 山东日照开发区韩家村民房里
仿佛宿命一般，我又回到了这样的阴暗潮湿的房间，就像回到了安宁里的那个地下室。我怀念我的北方，那干燥的气候，清爽的秋天，寒冷的冬天。 最近状态不好。很困，想睡都睡不着。生活在人间炼狱般的被院子里那一家人折磨。这古怪又难听的日本方言。弱智孩子没完没完了的制造各种弱智噪音。花儿在这个时候像我的孩子一样每天张口要吃要喝。老杜依然在北京过着丰富多彩的生活，那些日子原来多么美好啊。唉，就这样忍着吧，总归算是中经历，悠闲也好，困顿也好。总会留下些什么的。 08 07 21 06:23am 日照开发区韩家村民房里
当我在日照的路边晒太阳的时候，有人正在辗转于加拿大各省之间，欣赏美丽的田园风光。当我在阳光下悠然的被晒成非洲人时，有人正在幸运的看彩虹。而当我 站到双腿发木时有人正在为每天坐车时间过长而烦恼。这就是人生，不同的人生，不同的生活环境下成长起来的人很难走到一起。最近我才有比较深的体会，苦出身的孩子，尤其是家里人都没什么教养的，基本都是小气鬼，而家境富裕的又都是娇小姐，碰不得。这两种人都让人生厌。而我，正处于中间，于是我对自己还比较满意，没那么娇贵也没那么小家子气。只是这天生的敏感让我烦恼。 最终我还是一个人在路上，时间久了甚至开始觉得爱情和家庭生活完全是累赘。一个人简简单单，自由自在，有钱就花，没钱就忍着，从不用担心老婆孩子，但我不知道这样的逍遥自在还能持续多久，也许我只是现在暂时适应了这样的生活。如果现在我像周围的朋友们一样都结了婚，我也会悄悄的适应并安于那种家庭生活。人能成为万物之灵便是因为这可怕而强大的适应能力。 我跟她到底谁更纯粹一些呢？一段持续了6年，也许是5年的刻骨恋情也可以被轻易取代。其实现代人类应该是很现实的，只是我太过于不现实，太理想化了，于是我的世界便不可避免的发生倾斜。也因为我过分的敏感。其实我想，世界上每个人都是敏感而孤独的。有谁能了解另一个人呢，没有，即使在一起生活了一辈子的爱人，我们甚至连自己都不了解。只是任由自己在欲望的迷宫里迷失。不知觉的沉沦。 08 07 20 11:03pm 日照开发区韩家村
我是游走于世界之外的灵魂，这世界的一切都与我无关，或者说我是游走于世界之外的恶魔，总会伤害试图接近我的人。我像被放逐的罪犯，满怀悔恨与思念的走在异乡的路上，不停的回忆过去无法无天的时光。原来我是不受欢迎的人，我曾经做过的一切都是在伤害与逃离。谁也别靠近我，求求你们了，我爱你们，所以别靠近我。 08 07 13 06:19am 照开发区韩家村天乐网吧 TrackbacksThe trackback URL for this entry is: http://jopea.spaces.live.com/blog/cns!30F85CEA2AE90040!675.trak Weblogs that reference this entry
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